tag:blogger.com,1999:blog-34530180484347185142012-02-16T09:43:35.636+01:00ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.comBlogger2371100tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-40364191183490340042011-10-23T18:02:00.000+02:002011-10-23T18:04:43.349+02:00<i>Inverno</i><br />nd in dyson mood<br />nd sostituisce<br />nd per sfuggire al tempo reale si rifugia in Real Time<br />nd: so long, Blake<br />nd non è fatto per lo strateGGismo sentimentale<br />nd has looked at love from both sides now, from give and take, and still somehow it’s love’s illusions he recalls. He really doesn’t know love at all.<br />nd ormai si commuove solo per notizie da quattro soldi, del tipo: a maggio, dopo 13 anni, si torna all’ESC<br />nd: Oddio, i regali. E piove<br />nd: a cosa sta pensando?<br />nd: «Mama, don’t take my Kodachrome away.»<br />nd e i riti del passaggio<br />nd si stupisce che sia sabato<br />nd: no comment<br />nd da solo, con l’amica Tachipirina<br />nd:&nbsp;c***o di influenza del c***o<br />nd&nbsp;ringrazia la chimica<br />nd&nbsp;al quarto giorno, ha tolto le ragnatele dalla porta di casa<br />nd&nbsp;si rivede con orrore in un incubo di Ridley Scott<br />nd&nbsp;teme che il giorno degli esami sarà emozionante e doloroso<br />nd: «Will it lead to living with regret?»<br />nd&nbsp;assonnato, non assennato<br />nd&nbsp;shaken, not stirred<br />nd&nbsp;reduce dal giorno degli esami. Come immaginava: emozionante e doloroso, ma anche polemico e appagante<br />nd&nbsp;talvolta finge di capire<br />nd:&nbsp;«...but lives in my dreams.»<br />nd&nbsp;the teacher – and the history boys<br />nd&nbsp;effetto cencio, scivola verso casa<br />nd&nbsp;fuori registro<br />nd:&nbsp;«A kiss that is never tasted, forever and ever is wasted.»<br />nd&nbsp;affila la penna e rinforza la cartelletta rossa: sa già che domani, al contrario di settimana scorsa, sarà una dura battaglia<br />nd&nbsp;illeso dopo la battaglia e l’ennesimo mercato dei voti<br />nd&nbsp;non imparerà mai nemmeno la più semplice coreografia dell’Uniqlock<br />nd:&nbsp;«Tiefer, tiefer, irgendwo in der Tiefe gibt es ein Licht».<br />nd&nbsp;drogato di pane guttiau<br />nd&nbsp;indeciso sul prossimo futuro tricologico<br />nd&nbsp;non si aspettava che l’epilogo sarebbe stato così amaro<br />nd: «The best that I can do»<br />nd:&nbsp;In tanti pensano che B sia una specie di Re Mida. Una specie, appunto: quel che tocca diventa merda.<br />nd&nbsp;ne sait pas faire le compte à rebours<br />nd:&nbsp;«Je suis bien perplexe, je ne veux me résoudre aux adieux»<br />nd: «Did you ever stop, really stop and take a look, take a look, a really good luck at yourself?»<br />nd&nbsp;è per l’asocial network: è amico di pochi, non ha foto, non dice dov’è, toglie i tag, scrive poco, cancella molto<br />nd&nbsp;non si abituerà mai alle domeniche<br />nd&nbsp;is in love with Harold Mengert. (Also Arnie Fleischer)<br />nd&nbsp;dopo la serata con Manuela e Agrado<br />nd&nbsp;a stecchetto (o quasi: maledetto pane guttiau grondante olio...)<br />nd&nbsp;ha mandato un messaggio di San Valentino a Mathieu Kassovitz – non si sa mai che cambi idea<br />nd&nbsp;non capisce proprio chi crea liste selettive su facebook: ma abbia il coraggio di togliere l’amicizia a chi non gl’importa, no? (beh, ma che cretino sono: mantiene l’amicizia per continuare a spiare quel che fa l’altro, ovviamente...)<br />nd:&nbsp;che poi, se resti in casa perché sei stanco, alla fine il festivalone lo vedi...<br />nd&nbsp;ringrazia il catasto<br />nd&nbsp;strano ma vero, è in ritardo<br />nd:&nbsp;«A man who needs your love can be wonderful»<br />nd&nbsp;non usa più taffetas<br />nd&nbsp;ricorda ancora il numero, dopo più di quattro anni<br />nd:&nbsp;malgrado tutto, raramente<br />nd:&nbsp;«With a strange delight»<br />nd&nbsp;e la regola del contrappasso: da ossessionato a ossessione altrui<br />nd:&nbsp;«Para ver el mar, para ver el sol y vivir contento»<br />nd:&nbsp;...dove eravamo rimasti?<br />nd:&nbsp;«Some people think that I’m heading for a meltdown»<br />nd:&nbsp;«Like a beautiful song you heard a million times»<br />nd&nbsp;in hoover mood<br />nd:&nbsp;«Clair-obscur, je n’aime rien tant que la fêlure qui lézarde le mur de sa résistance...»<br />nd detesta non ricevere risposte<br />nd:&nbsp;«And maybe then I’ll know what kind of fool I am»<br />nd: mon amour Tokyo<br />nd:&nbsp;«I know that you’ve been feeling tired: I bring you love and deeper understanding»<br />nd:&nbsp;wa Nippon no sakebi<br />nd&nbsp;home alone – at last<br />nd:&nbsp;«Non cominciare a fare il conformista con me perché no: non è da te»<br />nd&nbsp;sad, bored, tired<br />nd:&nbsp;e va bene, questo mezzo uragano è tutta colpa mia: stavo pulendo casa (1) e avevo deciso di uscire(2), dopo essermi rasato la barba (3)...<br />nd:&nbsp;un esecutivo agrodolce e voltagabbana<br /><br /><i>Primavera</i><br />nd:&nbsp;sta per finire l’ora illegale<br />nd&nbsp;adesso appoggia la testa sulla scrivania, chiude gli occhi e si risveglia alle 18.30<br />nd&nbsp;in attesa dell’ennesimo gadget<br />nd:&nbsp;«Oops! An error occurred. Return to store» (55’00")<br />nd:&nbsp;consegna prevista il 28 aprile?! sarà un pomeriggio di caccia grossa<br />nd:&nbsp;«Siete ancora oggi come sempre dei poveri comunisti»<br />nd:&nbsp;ndPad<br />nd&nbsp;alone again, naturally<br />nd&nbsp;nel solito cerchio di fuoco, tra nani e ballerine<br />nd:&nbsp;undici ore al giorno per guadagnare i soldi che mi fanno vivere nelle restanti sei in cui sono sveglio. che mestizia.<br />nd&nbsp;di ritorno da una favola dove Filippo è straordinario<br />nd&nbsp;hackerato da qualcuno a Verona stamattina alle 8.10. Chi diamine può essere interessato alle inutili e scarne informazioni che scrivo su Facebook?<br />nd:&nbsp;pappappèro<br />nd:&nbsp;(anche quest’anno, perfido Salone, non mi avrai!)<br />nd:&nbsp;sveglia tardi. doccia. colazione tra parenti. telefono muto. pomeriggio sul divano. occhi a forma di ipad. poca fame. telefono sempre muto. più tardi mi sforzo e passeggio fino al mono. quattro saluti e anche ’sto sabato l’ho sfangato.<br />nd:&nbsp;sfangato. buona domenica<br />nd&nbsp;non ha davvero più l’età (ma si è divertito ad assistere al troppo trash)<br />nd:&nbsp;«Tu, semplicemente, PAGA!»<br />nd&nbsp;non mangiava un panino di McD da cinque anni: gli stessi che serviranno per digerire quello di stasera<br />nd:&nbsp;«Sul raccordo circolare delle rime vago: luna con fortuna l’hanno troppo usato, cuore con amore non funziona più. Trovami un’uscita, non la trovo più.»<br />nd:&nbsp;«Quizá, la culpa es mia por no seguir la norma: ya es demasiado tarde para cambiar ahora. Me mantendré firme en mis convicciones, reportaré mis posiciones. (Mi destino es el que yo decido, el que yo elijo para mi...)»<br />nd&nbsp;in homicidal mood<br />nd:&nbsp;«You’ve got to hope that there’s someone for you, as strange as you are.»<br />nd&nbsp;a cosa sta pensando?<br />nd&nbsp;est M. Paresse<br />nd yawning ’n smiling<br />nd&nbsp;non sa dove trovare il chin8 neri<br />nd&nbsp;ha occhi di bragia (ma non traghetta)<br />nd:&nbsp;uffa<br />nd&nbsp;in leggero stato confusionale<br />nd:&nbsp;«Sunday, wake up, give me a cigarette.»<br />nd&nbsp;vittima dell’inquinamento acustico in ufficio (cascate di parole, risate irritanti, gente che canta jingle bells a maggio, telefoni bitonali, due radio accese contemporaneamente a tre metri di distanza), quando sarà risorto dovrà ricordare di portare sempre con sé i tappi per le orecchie - o il lanciafiamme<br />nd&nbsp;si scapicolla a preparare la cena<br />nd&nbsp;noir<br />nd&nbsp;gris<br />nd&nbsp;«Scattered pictures of the smiles we left behind»<br />nd&nbsp;e la letizia di avere una prima cittadina che perde il controllo della zapp<br />nd&nbsp;e le 19 ore consecutive a letto<br />nd&nbsp;dalla sua postazione letto+iPad ha scoperto l’applicazione perfetta per l’ipocondriaco:WikiPharm. Tra un’ora e mezza, divano e Rai5 per l’evento dell’anno (finalmente!)<br />nd:&nbsp;Al voto, al voto!<br />nd&nbsp;seamless<br />nd:&nbsp;«Filthy as can be.»<br />nd croise les doigts<br />nd:&nbsp;Quando ©@§$() arriva in Italia l’album di Kate Bush?<br />nd:&nbsp;57 minuti di indistinto unz-unz, nessuna ballata né invenzioni, il meglio solo nell’hyperfag Cher-ata finale (con sax «so 70s»). A Fame Monster, per la freschezza, ne avrei assegnate tre; a questo: due palle.<br />nd:&nbsp;mmmmaybe<br />nd&nbsp;lo diceva da <i>Breaking the waves</i>, che è un irritante nazista misogino<br />nd:&nbsp;love/hate<br />nd:&nbsp;più auto per tutti! il mio avversario è un cacasotto! (ah, no, dietrofront: i toni devono improvvisamente cambiare...)<br />nd&nbsp;i miei polmoni ringraziano la troia che vincerà le elezioni<br />nd&nbsp;e l’indignazione<br />nd&nbsp;e il regime<br />nd:&nbsp;-7<br />nd:&nbsp;-6<br />nd:&nbsp;-5<br />nd:&nbsp;-4<br />nd:&nbsp;-3<br />nd:&nbsp;-2 (e le dita incrociate iniziano a far male)<br />nd:&nbsp;-1…<br />nd: …e giunse infine il tempo della matita copiativa<br />nd&nbsp;non sa se si fiderà degli exit polls<br />nd&nbsp;è moderatamente ottimista<br />nd:&nbsp;della fine e dell’inizio<br />nd:&nbsp;adieu tristesse<br />nd:&nbsp;+1<br />nd&nbsp;torna a rimboccarsi le maniche: il 12 giugno si vota<br />nd:&nbsp;intervallo<br />nd:&nbsp;dopo tre giorni di sole, mare e risate. e un ritorno seducente<br />nd&nbsp;è fan di Marilita Loy<br />nd:&nbsp;live at the Bon Soir, at last!<br />nd&nbsp;oggi non ha molto da dire, a parte varî sì<br />nd:&nbsp;che giorno di merda<br />nd:&nbsp;che sonno di merda<br />nd:&nbsp;se non voti sei uno stronzo<br />nd:&nbsp;potresti essere il +1<br />nd&nbsp;e il piccolo sforzo per un altro sì<br />nd&nbsp;non avrebbe mai pensato di sperare in una cosa detta da Maroni<br />nd:&nbsp;Il pesce Blinky ringrazia quasi il 60% degli italiani<br />nd:&nbsp;27 anni di ritardo, ma ce l’ha fatta (Big Brother is watching you)<br />nd:&nbsp;«This sense of humour of mine, it isn’t funny at all – oh, but we sit up all night talking about it…»<br /><br /><i>Estate</i><br />nd:&nbsp;le informazioni sono troppe e il cervello inizia a cancellarne alcune a cazzo<br />nd:&nbsp;fb rivela con orrore esiguità numerica e promiscuità sessuale dei gay milanesi<br />nd:&nbsp;i ricchi e poveri sì che la sapevano lunga<br />nd:&nbsp;«little stars, big stars, blowing through the night - and we’re lost out here in the stars.»<br />nd&nbsp;riflette sulle analogie tra minculpop e agcom<br />nd&nbsp;speechless<br />nd:&nbsp;Quel genio di Dinah, la regina del blues, a Londra: «There’s only one heaven, one earth and one queen... Queen Elizabeth is an impostor»<br />nd:&nbsp;«I learned it from the screen»<br />nd:&nbsp;«Solo con gli occhi faccio sport da portinaia»<br />nd&nbsp;credeva che fosse prerogativa delle domeniche, e invece il nulla si è impadronito anche dei sabati<br />nd:&nbsp;ma perché, come mai, ma perché la mattina non dormo mai, eh?<br />nd:&nbsp;«Beh, questi nuovi midia, in fondo, sono un fenomeno che entrano inesorabilmente nella nostra vita.»<br />nd&nbsp;nel mezzo dell’ennesimo surmenage atroce<br />nd:&nbsp;per ora, passare tempo su google+ è come essere invitato alla festa snob e non vedere l’ora di scappare per andare a quella in strada, dal porchettaro<br />nd&nbsp;è ufficialmente astemio<br />nd:&nbsp;ROARRR...<br />nd:&nbsp;Marry me, Owen Pallett<br />nd:&nbsp;Owen? are you listening? what about my proposal?<br />nd&nbsp;evidentemente aveva un po’ di sonno arretrato (sarà il caso di mangiare qualcosa, prima di tornare a letto...)<br />nd:&nbsp;she’s back to black<br />nd:&nbsp;umph. secondo me incolpare scuole o giovani (perché poi solo ragazzi gay? nelle scuole di moda la stragrande maggioranza degli studenti è formata da ragazze) è una cazzata: semmai, parlerei del drammatico fallimento dei genitori contemporanei, vergognosamente colpevoli di aver affidato i loro figli alla tata-tv, incapaci di dare risposte, fare domande, dare spiegazioni, insegnare, amare.<br />nd&nbsp;ha finalmente un computer che parla in italiano e gli spiega il significato dei vocaboli<br />nd&nbsp;in coerente incoerenza<br />nd&nbsp;forse fantastica troppo<br />nd&nbsp;è shakerato, non mescolato<br />nd&nbsp;non rischia che qualcuno gli dica: «sei una bella persona»<br />nd:&nbsp;«And in this dream we share let us not miss one kiss»<br />nd:&nbsp;«I walked out this morning and I wrote down this song. I just can’t remember who to send it to.»<br />nd:&nbsp;«You can have Cairo and Cannes and Capri, but London is London»<br />nd:&nbsp;uniqlo man<br />nd:&nbsp;seriamente: cosa si fa con i risparmi?<br />nd&nbsp;in a plurimarket day<br />nd:&nbsp;la domenica è noiosa e casalinga anche a un’altra latitudine<br />nd&nbsp;necessita benzodiazepine<br />nd&nbsp;in the middle of the riots<br />nd:&nbsp;un filino di panico, chiuso in casa ad hackney, con gli elicotteri sulla testa...<br />nd:&nbsp;ad hackney sembra di essere in guerra. la bbc non aiuta a diminuire la sensazione di pericolo, tra l’altro. tutto il casino sembra si sia spostato proprio a due vie di distanza da qui. gruppi di persone senza nulla da perdere pronti a tutto, ma del tutto disorganizzati. non sarà una notte tranquilla, temo...<br />nd:&nbsp;«Panic on the streets of London, panic on the streets of Birmingham. I wonder to myself: could life ever be sane again?»<br />nd:&nbsp;una lunga, lunga, lunga notte<br />nd:&nbsp;mi deciderò a uscire, tra le sirene (ormai rare)<br />nd&nbsp;si prepara al coprifuoco (cheppalle, volevo andare al thai...)<br />nd:&nbsp;(e io che ho sempre detestato raccontare su fb dove sono e cosa faccio, autoeletto inviato sul campo... ma tornerò presto alle mie superflue frasi ermetiche)<br />nd:&nbsp;vediamo: qual è la prossima tappa del tour?<br />nd:&nbsp;(uhmmm... in sostituzione della svizzera, dal 18 al 21, cos’altro potrei fare? casa? gite lombarde? liguria? altre terme? quali? uhmmm...)<br />nd:&nbsp;hackney, ore 5.30: il topo sul top della cucina è top<br />nd&nbsp;non si ricordava l’estate milanese: 33 gradi in casa a mezzanotte, che-afa-fa, l’invasione delle ultra-zanzare<br />nd&nbsp;torna e va<br />nd&nbsp;torna e sta<br />nd:&nbsp;Steve... Sad news<br />nd:&nbsp;«It’s not how many summertimes we had to give to fall, the laughter and the tears we gratefully recall… What matters most is that we loved at all.»<br />nd&nbsp;ricomincia dal look<br />nd:&nbsp;Titolo del Corsera: «Irene a New York, ordini d’evacuazione».
Ammetto di aver pensato a un ritorno in grande stile da parte della Pivetti<br />nd:&nbsp;I ♥ NY<br />nd:&nbsp;sai che c’è? mi sono davvero rotto i coglioni<br /><div style="margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px;">nd:&nbsp;dell’inatteso</div>nd:&nbsp;offlaga disco pax<br />nd:&nbsp;le grandi manovre italiane<br />nd:&nbsp;alva+ryuichi=pre-fall(mood)<br />nd:&nbsp;per fortuna c’è KT<br />nd:&nbsp;tanta voglia di lanciafiamme<br />nd&nbsp;e la voglia di andare via<br />nd&nbsp;et la double vie de Véronique<br />nd:&nbsp;«…e non ho molto tempo per riflettere.»<br /><br /><i>Autunno</i><br />nd&nbsp;and the satellite<br />nd:&nbsp;adornato, baccini, bonaiuti, calderoli, corsaro, formigoni, gasparri, letta, milanese, volontè... CALDEROLI?!?!<br />nd:&nbsp;«I turn to my computer, like a friend.»<br />nd:&nbsp;Senza il tradizionale articolo di Alberoni il lunedì non sarà più lo stesso. Sarà migliore.<br />nd&nbsp;è nostalgico e commosso<br />nd&nbsp;ha sonno, tanto sonno<br />nd:&nbsp;triste, demotivato, incazzato (casa, ufficio, casa, ufficio, casa...) – intanto c’è chi viaggia, chi ama qualcuno, chi accudisce un figlio, chi si dispera aspettando, chi si diverte bevendo, chi si preoccupa, chi si riposa al sole, chi dorme, chi impara qualcosa... io? vorrei avere la forza di uscire. (ma da me stesso)<br /><div>nd:&nbsp;lune, la fune<br />nd:&nbsp;marte, le scarpe<br />nd:&nbsp;mercole, le nespole<br />nd:&nbsp;Goodbye, S.<br />nd:&nbsp;giove, le ove<br />vnd:&nbsp;enere, la cenere<br />nd:&nbsp;«Per Andrea un ricordo anche da Roro. FV» ...at the height of my happiness<br />nd:&nbsp;sabato, il soprabito (e un'altra settimana se n’è andata)<br />nd:&nbsp;«We’re neither pure nor wise nor good. We’ll do the best we know: we’ll build our house and chop our wood, and make our garden grow. And make our garden grow.»<br />nd:&nbsp;«It’s just another manic Monday (I wish it were Sunday)»<br />nd:&nbsp;«Goodbye, ruby Tuesday. Who could hang a name on you?»<br />nd:&nbsp;«Wednesday morning at five o’clock, as the day begins…»<br />nd:&nbsp;«Thursday, Friday, happy days: the weekend comes, my cycle hums, ready to race to you.»<br />nd:&nbsp;«Saturday wait and Sunday always comes too late, but Friday never hesitate...»<br />nd:&nbsp;«We found footprints in the snow…»<br />nd:&nbsp;unforgettable, modern family, new girl, link and zelda. saturday night fever, as usual.<br />nd:&nbsp;compilazione censimento online: 8 minuti. una delusione.<br />nd:&nbsp;«Hello darkness, my old friend.»<br />nd:&nbsp;«Mamma mia, here I go again…»<br />nd:&nbsp;REGOLE DI VITA 1: «Scusa, non mi sono spiegato bene» è sempre più elegante di «Non hai capito un cazzo»<br />nd:&nbsp;REGOLE DI VITA 2: Quando ti si chiede come sta qualcuno che non frequenti più, è meglio rispondere «Non lo so» invece di «Spero di merda»<br />nd:&nbsp;REGOLE DI VITA 3: «Decisamente originale» è da preferire a «Mi fa cacare»<br />nd:&nbsp;«Don’t give up, ’cause somewhere there's a place where we belong.»<br />nd:&nbsp;«Sono triste. Sai perché? Se tutto il mondo sambasse, e tu ti curassi di me…»</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-4036419118349034004?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-24213157219976250832011-08-07T21:44:00.000+02:002011-08-07T21:44:17.904+02:00Oltre la vetrina di questo caffè centinaia di persone saturano i marciapiedi. Camminano, si fermano, parlano, trasportano. Centinaia di intenzioni.<br />Di tutte queste vite, cosa resta? Ha importanza se ce n'è una in più o in meno? Se ognuna sfrutta tutto il tempo a disposizione? Se è felice, cosciente, produttiva? Se costruisce, impara, ama?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-2421315721997625083?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-47340253731033208602011-07-17T22:11:00.002+02:002011-07-18T01:57:55.967+02:00Alla fine, se voglio scrivere, devo provare a farlo davvero. Non so se quello che sto usando sia il mezzo migliore; ma poi: ce n’è uno giusto, se hai qualcosa da dire e sai farlo? Forse il mio timore di crescere si rivela anche in questo: nell’incapacità di andare avanti, di provare qualcosa di nuovo che non sia frutto del caso ma della mia volontà – il risultato dei miei desideri. Ecco: è il momento di provare. Di scegliere una storia e di scriverla. Scrivere, senza fermarmi, senza correggere, senza rileggere in cerca di ripetizioni. Dimenticandomi di me, della mia ossessione per la forma, per fissare l’essenza e vedere se i sogni sono solo illusione o una porta che apre un nuovo futuro, diverso dal presente che mi opprime. Il futuro, già. Sarà di questo che ho paura davvero? Il futuro che, semplificando, rappresenta la morte? Un’altra domanda senza risposta. Ma devo smettere di farmele, tutte queste domande insolubili che confondono il cammino. Anche perché siamo sì artefici del nostro destino, ma infiniti sono gli eventi che accadono, indipendenti da noi e dalle nostre scelte. Il leggero terremoto mentre stavo scrivendo queste righe ne è la prova. Quel che serve è solo il coraggio. E, se la sorte collaborerà, sarà proprio il coraggio a cambiare la mia vita.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-4734025373103320860?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-29772658572411178532011-03-05T13:39:00.011+01:002011-06-14T00:04:59.892+02:00Ritrovare qualcuno che credevi di aver perso, e invece era sempre stato con te.<br />Rivedere te stesso, le proiezioni, il simulacro, la sofferenza, nei suoi occhi.<br />Capire che lui non è cambiato, ma tu sì.<br />Essere disorientato perché provi affetto senza desiderio.<br />Accorgerti che lui c’era, c’è, ma l’ossessione è davvero perduta. E che ti trovi già su un nuovo percorso.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-2977265857241117853?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-16797588433738268332011-02-21T23:51:00.016+01:002011-10-23T18:09:25.531+02:00Che poi, a scrivere un diario su internet – ad avere un blog insomma – si era fuori moda già nel 2006: allora era il podcasting la novità per ammorbare gli instancabili voyeur della rete. Allora: poi sono sopraggiunti i social network; ora non so quale sia la novità, ma in giro è evidente una profonda stanchezza, un’insopportabile noia, anche nell’orbita di Facebook. Forse si tornerà dal cyberspazio alla vita reale: comunicare i fatti propri con il ciclostile porta a porta? i pensieri del giorno stampati su magliette da indossare in metrò tra casa e ufficio?<br />Fatto sta che nel luglio di cinque anni fa mi sono arruolato per combattere la guerra contro ciò che faceva tendenza, vestendo un tessuto a me ignoto ma che suona bene e mette di buon umore perché ricorda un dialogo da antologia. È stato un abito indossato quasi per caso: il mio primo esperimento con i blog si chiamava Pat Pending, ed è durato poche settimane con un unico post, canovaccio di quello che stai leggendo.<br />Il senso di attesa per qualcosa che si compirà è più vicino al mio sentire, e oggi, abbandonando <span style="font-style: italic;">taffetas</span> e inaugurando <span style="font-style: italic;">pat.pending</span>, chiudo un cerchio, e torno al punto dal quale avevo iniziato.<br />Poco cambia, comunque: questa rimarrà una sterile paginetta di onanismo verbale senza effetti speciali. E come sempre, orgogliosamente, fuori moda.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-1679758843373826833?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-21116973936431246962011-02-06T17:59:00.001+01:002011-02-20T17:45:30.893+01:00Dopo otto mesi, realizzo che con il nonno è morto un quarto della mia famiglia, e infine capisco il senso di spaesamento e di vuoto.<br />Penso che l’abitudine post psicanalitica di incolpare i genitori per qualsiasi nostro difetto o debolezza sia soprattutto auto-assolutoria.<br />Credere che sia una questione di genetica, e quindi si nasca omosessuali o eterosessuali, mi sembra impossibile da accettare, come l'esistenza delle divinità.<br />Ma accorgersi che spesso si eredita soprattutto il peggio dei propri genitori, ecco: questo è inaccettabile quanto ineluttabile.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-2111697393643124696?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-12458525297451894572011-01-01T18:18:00.002+01:002011-06-24T00:56:27.443+02:00<span style="font-weight: bold;"><span style="font-style: italic;">Note dalle pendici del vulcano</span></span><br />D’estate a Stromboli è come trovarsi in una festa alla quale non sei stato invitato.<br />All’arrivo, il porto di Scari è talmente brutto e squallido che ti ritrovi a chiederti con sconforto quand’è la partenza del prossimo aliscafo per una qualsiasi altra destinazione. In seguito ti chiederai chi siano gli imbecilli che hanno casa o albergo al porto.<br />Stromboli è napoletana e francese. Entrambi i gruppi sono al contempo rumorosi e piacevoli alla vista, ma i francesi non ostentano le firme sugli abiti e hanno un gusto migliore.<br />Chi ti racconta che l’ascesa alla vetta è agevole e senza dubbio imprescindibile sta solo cercando di condividere con malizia l’assurda fatica che si è malauguratamente cercato; anche raggiungere con una tranquilla passeggiata l’osservatorio permette infatti di vedere stupefacenti eruzioni e colate di lava.<br />Al secondo giorno, sdraiato sulla sabbia nera, ti rendi conto di quelli che mancano prima del ritorno: comunque troppo pochi – e sai che non ritornerai abbastanza riposato, abbronzato, soddisfatto. Così, sdraiato sulla sabbia nera, sai già che il prossimo anno vorrai ritornare.<br />Una sera molto buia pensi a quanto sia strano, dopo aver trascorso la giornata avvinghiato a Sébastien, scoprire di desiderare il suo amico Philippe.<br />A Stromboli la terra non trema mai e soprattutto non “respira” come ti avevano detto alcuni, intrisi di insulse teorie new age. Almeno, non lo fa finché non ti sintonizzi d’improvviso sul ritmo, e ti ritrovi insulsamente new age – giusto fino al primo passo sulla passerella dell’aliscafo.<br />In aereo, direzione Berlino, è dolce ripensare alla punta più ventosa dell’isola, davanti alla facciata della chiesa, e alle cene di Pinella.<br /><br /><span style="font-weight: bold;"><span style="font-style: italic;">Note dall’ultima Capitale</span></span><br />Piove. Ma la pioggia di Berlino è diversa da quella milanese o newyorkese: non ti dà alcun senso di angoscia e irritazione. Anzi: come a Londra, te l’aspetti e quasi non ne provi fastidio. Comunque, in un solo pomeriggio il tempo cambia tante volte quante a Milano in una settimana.<br />Mangi bene e spendi poco. Credi di andare a dormire in un triste ostello e ti ritrovi in un appartamento per due, tutto finestre, dal quale non vorresti più andare via. Visiti case mai più piccole di 100 metri quadrati. I mezzi pubblici, capillari, funzionano. Dopo un paio di giorni ti chiedi se abbia senso il martirio della vita in un’altra città, per esempio: la tua. Ma poi pensi al lungo gelo dell’inverno, e capisci.<br />Ormai in tutto il mondo ci si saluta dicendo «ciao». Il turista italiano ne è entusiasta e ne fa un’insulsa bandiera. È una cosa talmente esasperante, che d’ora in poi dovrei impedirmi di usarlo, questo frusto «ciao», anche in Italia.<br />A Berlino, il turista è italiano. A Berlino, l’indigeno è affascinante. A Berlino, dimentichi la Francia. A Berlino, dimentichi il resto.<br />La bellezza della città è ovvia, pur senza l’esibizione arrogante di altre capitali. E quando ti trovi dentro la sfera sospesa a trecento metri d’altezza, trattieni a stento una lacrima.<br />Le serate indimenticabili sono comunque quelle passate al Tacheles, perdendoti tra una stanza e l’altra, tra una persona e l’altra, tra una musica e l’altra, tra un universo e l’altro.<br /><br /><span style="font-weight: bold;"><span style="font-style: italic;">Note in Helvetica</span></span><br />Avevi dimenticato quanto fosse bello viaggiare da soli, l’automobile che ronza e la strada e le curve e le salite e il lago: e alla fine la destinazione, che sta nella via con il nome buffo, Stradun.<br />Dopo dodici anni, guardando le montagne dell’Engadina, credi che la memoria ti faccia scherzi, perché i ghiacciai sono scomparsi; volevi trascorrere tre spensierati giorni di solitudine e relax ma ti ritrovi con la mente orientata al più cupo pessimismo ambientalista.<br />Al tavolo di fianco, cinque persone parlano cinque lingue diverse, e si capiscono perfettamente. Alla fine della cena, la signora più anziana e chic, e dunque più intraprendente, ti fa le scuse per l’eccessivo cicaleccio. Cerchi di spiegarle che per te è stata la serata perfetta.<br />Le terme sono ovviamente miste, così è farsesco vedere i tanti uomini accompagnati da mogli e fidanzate che spiano con aria cupida gli altrui peni (e ogni volta, in queste situazioni, ti stupisci dell’infinita varietà degli stessi), perché forse è proprio vero che quello piace a tutti.<br />Al terzo giorno, una piccola verruca sul piede, sei un po’ fiaccato da troppi idromassaggi, cascate, vapore, montagne, idiomi, peni. La strada si srotola portandoti verso casa. All’arrivo, vorresti di nuovo ripartire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-1245852529745189457?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-49856980107732126952010-11-17T16:46:00.000+01:002011-02-18T21:21:11.319+01:00nd alle prese con il suo commento quotidiano.<br />nd rinuncia a pensieri più profondi.<br />nd ha voglia di convento.<br />nd è emozionato e dedica questo premio a tutti quelli che lo hanno sostenuto nei lunghi anni di gavetta.<br />nd desidera ringraziare gli amici Shop e Photo per quell’invisibile aiutino.<br />nd F3 (perplesso).<br />nd si arrende al clima di merda della Pianura Padana.<br />nd deve smetterla di far credere che sa l’inglese.<br />nd si chiede se è pronto a tre giorni di superlavoro e si risponde: onestamente, no.<br />nd formicola.<br />nd torna, raccolti con cura tutti i pezzi, alla magione.<br />nd si sforza di avere ancora qualche opinione.<br />nd et le compte à rebours.<br />nd occhieggia-già il piumone.<br />nd in uno di quei giorni.<br />nd per la prima volta anticipa gli acquisti natalizi al 19 dicembre invece di farli tutti il 24.<br />nd fa il buon proposito di non fare mai più buoni propositi.<br /><br /><span style="font-style:italic;">Inverno</span><br />nd al primo giorno, non ne può già più dell’inverno.<br />nd non salta l’essenziale commento quotidiano.<br />nd nel gorgo degli Eighth Wonder.<br />nd psicolabile a natale.<br />nd depresso a santo Stefano.<br />nd bilancia (si pesa, fa bilanci, cerca un equilibrio).<br />nd sopravvive.<br />nd ripercorre.<br />nd inseguendo il Bianconiglio si ritrova d’improvviso nel Venti-Dieci.<br />nd si chiede quale sarà la prossima ossessione. Intanto ascolta una mega-compilation di successi pop degli ultimi quarant’anni: Rachmaninov.<br />nd è post.<br />nd è spinoso.<br />nd toujours dans la même histoire.<br />nd has got obsessions. (© Marina and the Diamonds)<br />nd teme sia presto per fare progetti estivi.<br />nd si chiede perché esistano persone non si chiedono mai.<br />nd is in (& out of his mind).<br />nd e la fine settimana “boh”.<br />nd saluta l’ufficio e lo ringrazia per l’ennesima giornata senza un minuto libero.<br />nd inaspettatamente solare.<br />nd vede il letto come l’unica risposta possibile (e no: il sesso, naturalmente, non c’entra).<br />nd commosso dal mistero.<br />nd e le trame al Castello di Carte.<br />nd non sopporta più i revival musicali.<br />nd: «Maybe it lasted a day, maybe it lasted an hour, but somehow it will never end.»<br />nd in punta di piedi.<br />nd al prossimo congiuntivo sbagliato intona uno jodler.<br />nd al prossimo finocchio muscolosetto con barba e capelli rasati bestemmia.<br />nd alla prossima polemica da prima pagina sulle bestemmie nei reality show emigra. («Toto, I think we’re not in Italy anymore!»)<br />nd alla prossima risposta vaga dà un ceffone all’interlocutore.<br />nd al prossimo, accetta.<br />nd: ma ’sta noia?<br />nd e i suoi amabili resti.<br />nd: «You’ve gotta hope that there’s someone for you as strange as you are.»<br />nd sempre, sempre, sempre in ritardo.<br />nd lanciata la bomba, attende l’onda d’urto.<br />nd e il terremoto mancato.<br />nd e il ritorno.<br />nd ha smesso di credere nell’inverno.<br />nd non butta via niente.<br />nd diviso tra Camelot e Brigadoon.<br />nd cerca di lavorare. Roulette permettendo.<br />nd pare che abbia una faccia stralunata.<br />nd esaudisce i desideri.<br />nd et la plage qui attend.<br />nd si stupisce del suo stupìo.<br /><br /><span style="font-style:italic;">Primavera</span><br />nd pensa che il problema non sia (solo) Bagnasco: è chi lo piazza regolarmente in prima pagina.<br />nd vorrebbe evitare la noia.<br />nd d’umore fetido, e non dovrebbe.<br />nd e l’amico ritrovato.<br />nd‎: «Are you satisfied with an average life? Do I need to fly to make my way in life?»<br />nd resta in silenzio, per un po’.<br />nd dopo il silenzio.<br />nd lascia l’ascia e si teletrasporta a casa (sperando di evitare i primi tossici da salone).<br />nd non si fa domande ma trova risposte.<br />nd del resto, però.<br />nd vorrebbe solo dormire.<br />nd: so long, Betty.<br />nd e il sabato italiano.<br />nd l’esperto di brocantage.<br />nd back to Wisteria Lane.<br />nd vorrebbe essere più «pitu-pitum-paah».<br />nd non ha tempo. Ed è particolarmente litigioso.<br />nd is in love with Steve Jobs.<br />nd è decisamente ciclotimico.<br />nd è Cassandra.<br />nd 
dall’F9 a un più classico F4.<br />nd non si riposa.<br />nd destesta fare la lavatrice e ama vegetare sul divano: stasera con Stanis LaRochelle.<br />nd e quel filino d’ansia.<br />nd e la scomoda scrivania nel nuovo/vecchio ufficio.<br />nd non ha mai avuto molte cose da dire. Ultimamente, ancora meno.<br />nd venera i video pubblicati su YouTube daTommaso Labranca.<br />nd non si capacita dell’involuzione globale.<br />nd sempre di frett<br />nd idolatra Cinzia Mascoli.<br />nd e l’ultima lezione.<br />nd lost in the stars.<br />nd oggi avrebbe voluto la felpa gialla.<br /><br /><span style="font-style:italic;">Estate</span><br />nd inaspettatamente, risponde di sì.<br />nd e il pensiero rivolto a Londra.<br />nd nel dubbio, aspetta.<br />nd ha visto Pillow Talk, dimenticando che c’era la finale dei mondiali. Dimenticando?<br />nd non sta pensando.<br />nd saluta e bacia.<br />nd viene e va.<br />nd nell’umida città.<br />nd non è stato in vacanza negli USA.<br />nd? Oui, c’est moi.<br />nd: la scena è la stessa ma tu non sei qui.<br />nd and the glory of love.<br />nd settimana scorsa non aveva le occhiaie.<br />nd is quietly judging you.<br />nd sa di non sapere.<br />nd mercoledì si chiede se non sia colpa del martedì.<br />nd è Lene Arnaboldi.<br />nd in un periodo di surmenage atroce – vi risparmia i particolari, vero.<br />nd si prepara alla presa di Palazzo Marino. Affilate le ghigliottine.<br />nd spera di svegliarsi fuori da questo Paese.<br /><br /><span style="font-style:italic;">Autunno</span><br />nd spera che il trota non gli resti troppo sullo stomaco.<br />nd di ritorno da quattr’ore daria pianifica un futuro svizzero.<br />nd non conosce nessun Patrizio.<br />nd ha di nuovo un tavolo e quattro sedie. Ed è in ritardo, come sempre.<br />nd al terz’anno ricomincia da quattro.<br />nd chiude la settimana con un sonno ineffabile.<br />nd detesta la sveglia delle 7.30.<br />nd needs a maid.<br />nd fa considerazioni sul tempo e le distanze.<br />nd mal tollera il ritorno.<br />nd, evidentemente, è senza parole.<br />nd non se ne pente, comunque vada.<br />nd e la volontà condivisa.<br /><br /><span style="font-style:italic;">(E, sempre non buttando via niente, si festeggia la chiusura della bacheca.)</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-4985698010773212695?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-12388236297336233312010-06-09T23:44:00.000+02:002011-02-18T21:21:11.340+01:00«But I’ve been walking through the night and the day<br />Till my eyes get weary and my head turns gray.<br />And sometimes it seems maybe God’s gone away<br />Forgetting the promise that we heard him say.<br />And we’re lost out here in the stars:<br />Little stars, big stars, blowing through the night.<br />And we’re lost out here in the stars.»<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-1238823629733623331?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-38439020190014404002010-06-08T10:15:00.000+02:002011-02-22T01:06:59.520+01:00non c’è più.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-3843902019001440400?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-30875792766692362062010-05-16T16:16:00.000+02:002011-02-18T21:21:11.367+01:00«I’m through with love, 
I’ll never fall again.
<br />Said “adieu” to love
: don’t ever call again.<br />For I must have you or no one,<br />And so I’m through with love.<br /><br />I’ve locked my heart
, I’ll keep my feelings there.<br />
I have stocked my heart
 with icy, frigid air.
<br />And I mean to care for no one
,<br />Because I’m through with love.»<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-3087579276669236206?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-16092645466449126162010-05-15T20:49:00.000+02:002011-02-18T21:21:11.379+01:00Di quanto è successo e succede tra la fine dell’inverno e l’inizio della primavera raccolgo istantanee già sbiadite che sparpaglio incoerenti.<br /><span style="font-style:italic;">Fiori gialli e fiocchi di neve, lacrime e un ultimo abbraccio; in mezzo, la metafora della vita.</span><br />Gli studenti di quest’anno: meno partecipi, interessati, interessanti. Le lezioni si stanno trascinando con troppa stanchezza e poca soddisfazione.<br /><span style="font-style:italic;">Guardo negli occhi centinaia di sconosciuti e premo un tasto per il prossimo: dalla loro finestra compaio/scompaio d’improvviso, lasciando (forse) il ricordo di un’immagine. La parentesi più divertente vissuta nella rete, che come i volti casuali mi ha presto annoiato e si è già chiusa.</span><br />Per migliorare l’umore non è bastato ridere tutta la sera con chi è ancora <span style="font-style:italic;">viva e favolosa</span> e piangere quella successiva con chi ha perso il <span style="font-style:italic;">dono della musica</span>; almeno ci ho provato.<br /><span style="font-style:italic;">Il primo ritorno cela incognite, ma a tratti mi rende felice; il secondo è stato misterioso e si è dissolto; il terzo ha una scadenza definita, e per questo è malinconico.</span><br />Fuori dalla mia testa, la vita che non posso controllare segue il suo corso, con tutti gli sviluppi inattesi o già scritti – e se mi fermo a guardare non mi capacito dei sogni e dell’ottimismo che ci siamo permessi. Unico respiro: l’ironia.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-1609264546644912616?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-89725478552963780542010-03-12T09:29:00.000+01:002011-02-18T21:21:11.418+01:00Spesso mi dimentico che la felicità non va cercata o desiderata, ma raccolta – e accolta.<br /><br /><span style="font-style:italic;">«Le premier bonheur du jour c’est un ruban de soleil<br />Qui s’enroule sur ta main et caresse mon épaule,<br />C'est le souffle de la mer et la plage qui attend,<br />C'est l’oiseau qui a chanté sur la branche du figuier.<br /><br />Le premier chagrin du jour c’est la porte qui se ferme,<br />La voiture qui s'en va, le silence qui s'installe.<br />Mais bien vite tu reviens et ma vie reprend son cours:<br />Le dernier bonheur du jour c’est la lampe qui s'éteint.»</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-8972547855296378054?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-46798255841659687342010-02-18T10:03:00.000+01:002011-02-18T21:21:11.440+01:00Alla fine, quanto ottieni non corrisponde a ciò che vuoi ma a quello che sei.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-4679825584165968734?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-43821344215835378572010-02-16T18:51:00.000+01:002011-02-18T21:21:11.453+01:00«Words, words, words! I’m so sick of words!<br />I get words all day through:<br />First from him, now from you.<br />Is that all you blighters can do?<br /><br />Don’t talk of stars burning above:<br />If you’re in love, show me!<br />Tell me no dreams filled with desire.<br />If you’re on fire, show me!<br />Here we are together in the middle of the night:<br />Don’t talk of spring, just hold me tight!<br />Anyone who’s ever been in love will tell you that<br />This is no time for a chat!<br /><br />Haven’t your lips longed for my touch?<br />Don’t say how much, show me! Show me!<br />Don’t talk of love lasting through time,<br />Make me no undying vow: show me now!<br /><br />Sing me no song, read me no rhyme,<br />Don’t waste my time, show me!<br />Don’t talk of June, don’t talk of fall.<br />Don’t talk at all, show me!<br />Never do I ever want to hear another word,<br />There isn’t one I haven’t heard.<br />Here we are together in what ought to be a dream:<br />Say one more word and I’ll scream!<br /><br />Haven’t your arms hungered for mine?<br />Please don’t “expl’ine”, show me! Show me!<br />Don’t wait until wrinkles and lines<br />Pop out all over my brow, show me now!»<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-4382134421583537857?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-84397263356953668142010-02-07T23:54:00.000+01:002011-02-18T21:21:11.465+01:00Catturato nel suo gorgo, cercando di tenere la testa fuori dall’acqua, la corrente che lo trascina sempre più verso il basso. È un altro, caduto nella sua trappola.<br />Spiarlo mentre annaspa mi dimostra che davvero non è solo colpa mia, questa infinita ossessione.<br />Ma sono obbligato ad accettarla, perché non avrà mai fine: come una malattia cronica dovrò imparare a conviverci – quel piccolo dolore da gettare nell’ombra, e poi un po’ di luce, più avanti – liberandomi di qualcosa non essenziale e provando di nuovo, comunque, a respirare.<br /><br /><i>«These things that you're wrapping all around you,<br />You never know what they will amount to.<br />And your life is just going on without you:<br />It's the end of the things you know,<br />Here we go.»</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-8439726335695366814?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-85631360922975364472010-01-28T00:53:00.000+01:002011-02-18T21:21:11.490+01:00Una bambina bellissima.<br />Una nuova madre.<br />Un amico ritrovato.<br />Una lacrima al telefono.<br />Un ritorno importante.<br /><br />E tutto l’amore che ritorna a fluire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-8563136092297536447?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-34184664751819519912010-01-21T00:21:00.000+01:002011-02-18T21:21:11.501+01:00«Quando você foi embora<br />Fez-se noite em meu viver.<br />Forte eu sou mas não tem jeito,<br />Hoje eu tenho que chorar.<br />Minha casa não é minha<br />E nem é meu este lugar.<br />Estou só e não resisto,<br />Muito tenho prá falar.<br /><br />Solto a voz nas estradas,<br />Já não quero parar.<br />Meu caminho é de pedras,<br />Como posso sonhar?<br />Sonho feito de brisa,<br />Vento vem terminar.<br />Vou fechar o meu pranto,<br />Vou querer me matar.<br /><br />Vou seguindo pela vida<br />Me esquecendo de você.<br />Eu não quero mais a morte,<br />Tenho muito que viver.<br />Vou querer amar de novo<br />E se não der não vou sofrer.<br />Já não sonho, hoje faço<br />Com meu braço o meu viver.»<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-3418466475181951991?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-89503996234125041442010-01-19T01:05:00.000+01:002011-02-18T21:21:11.513+01:00«Time to tuck you in, warm and cozy-like.<br />Are you comfortable, little lamb?<br />Such a sleepy smile, you must surely know<br />All the lovely things you’ll be dreaming of.»<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-8950399623412504144?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-14076126951286462452010-01-15T22:12:00.000+01:002011-02-18T21:21:11.524+01:00Lo guarda, appena fuori dall’inquadratura; lui è lì, nascosto dietro all’obiettivo. La fotografia di un altro è uno specchio che mi scruta.<br />Negli occhi, vita e passione e felicità e tenerezza e desiderio e amore: tutto quello che c’era anche nei miei, quando incontravano i suoi.<br />Nei miei pensieri, malinconia e rimpianto. E della vita e della passione e della felicità e della tenerezza e del desiderio e dell’amore, una traccia sbiadita.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-1407612695128646245?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-50847578929679663172010-01-10T14:33:00.000+01:002011-02-18T21:21:11.535+01:00«Funny, the thoughts I have at night.<br />So different than the thoughts I have by day.<br />The moment mama switches off the light,<br />A thousand different questions come my way,<br />And stay.»<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-5084757892967966317?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-58568499087072803192010-01-06T23:52:00.000+01:002011-02-18T21:21:11.548+01:00E poi, forse, il segreto di una vita migliore sta semplicemente nel non domandarsi di continuo: «Cosa sarebbe successo se…»<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-5856849908707280319?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-65783384172562847212010-01-05T19:02:00.000+01:002011-02-18T21:21:11.561+01:00«Pronto? <span style="font-style:italic;">Tesoro</span>! Posso stare solo tre-minuti-tre: devo maratonare tutto il pomeriggio con il Barbianino. No, ti dico il personaggio che è: a Natale ha ricevuto in regalo da non-so-chi un copriletto, e vuole andare a cambiarlo. Gli dico: “Stelìn, va bene che il disegno cachemire mi fa di un anni Ottanta da cocktail in Terrazza Martini e Prima della Scala con il Tognoli e i suoi occhiali d’oro, ma invece di cambiarlo regalalo alla Nancy, che le farà un po’ di colore in quella stanzetta in cui l’hai messa – non che l’abbia mai vista, ma lo so come sono le stanze delle cameriere”, d’altra parte lui è stato tutto un: “No, che poi si monta la testa e crede che abbia un occhio di riguardo per lei rispetto al maggiordomo o al giardiniere o all’omino della piscina – che in effetti un debole per quello lì ce l’ho, e poi chi non l’avrebbe, con quella faccia da delinquente e quelle spalle da rugbista… Ma no, devono credere di essere tutti sullo stesso livello: il loro”… E insomma, per fartela breve, questo copriletto lo cambia, ma vuole portarmi con sé: dice che si fida soltanto del mio gusto – però guarda, non ci giurerei proprio, visto quel servizio di bicchieri che ha tirato fuori l’altra sera, uguale a quello della Dalia, la vipera: lei, sempre lì a dare consigli, ma gusto nullo, arrivata da non so dove ma so come, e si atteggia da divina. Me li sta plagiando tutti… Ma io resisto, sai?<br /><br />Come dici, <span style="font-style:italic;">cincillà</span>? Capodanno? Noi? Insieme? No, <span style="font-style:italic;">cuore</span>: lo sai che non sono fatto per le cose dell’ultimo minuto: men che meno durante le feste comandate! Ma no, no, non insistere! Jet privato e settimana nel resort dell’Oceano indiano… mi fanno così cinepanettone! Scusa se te lo dico francamente, ma lo so che apprezzi la schiettezza, no? Beh, davvero: lo sai come la penso; preferisco il mio buchetto a Crans, che tra l’altro a Celerina l’eliporto è sempre intasato, in alta stagione. Anche se ero tentato di riaprire casa a Cortina: saranno quattro anni che non ci metto piede e mi chiedo ancora se abbia senso tenerla lì a fare muffa. Anzi, deciso: domani la vendo. Di solito ci mando la Clizia con il suo beau, ma quella ragazza ha mille risorse e trova certamente un’alternativa, no?<br />Sposarsi? Loro due? Ma va’ là… Il ragazzo è belloccio, lo ammetto, e ha quel pizzico di sale in zucca che gli permette di sostenere una conversazione, ma per il resto è un disastro. Guarda: famiglia borghesuccia, ma proprio piccola-piccola, studi banalotti – laurea, che ormai a chi la neghi? in una di quelle robe tecniche tipo ingegneria dei materiali –, poi senza uno straccio di master o di esperienza all’estero, lavoro un po’ noiosetto, passione per la palestra, e poi abitucci da due soldi con qualche marchietto qua e là - senso estetico: zero, insomma. Il tipo “testa sulle spalle”. Vorrai mica che si porti in casa uno così, proprio la mia Cliclì, che mi rende sempre uno zio così orgoglioso. Pensa: tempo fa, ma mica tanto, mi telefona e mi dice: “Zietto, ho preso un hackney nuovo, devi vedere il mantello che ha: lucido-spettacolare-meraviglioso-unico. Voglio andare con lui e farmi un Milano-Camargue: parto domani”, perché lei è un tipo così: decide una cosa e la fa, subito, d’impulso. Ecco: prende un cavallo e si attraversa il Norditalia al galoppo. Uguale a sua madre. La adoro.<br /><br />Il Natale? <span style="font-style:italic;">Mon amour</span>, ma come vuoi che sia andato, il Natale? Di tutti gli obblighi sociali, è il tour-de-force più faticoso da sopportare. Solo parlarne m’immalinconisce: le luci, i doni, la finta allegria. Tutta una messa in scena che non ha nulla a che fare con la nostra vita di tutti i giorni… Non trovi? Io trovo. Fatto sta che comunque Manlio, lui non si smentisce mai, mi ha fatto l’unico regalo degno: un vaso di vetro primi Novecento con dentro un non-so-che sotto formalina. Una roba che non capisci se è un feto umano o un qualche mostro animale: una roba raccapricciante che mi fa paura tenere in mano, ma almeno è un regalo nuovo, una cosa mai vista prima! Farà orrore, ma se per provare una qualche emozione a caso si deve ricevere una roba ributtante, beh, sai cosa ti dico? Ben venga!<br />Io, per parte mia, ho fatto solo buoni acquisto. È di un volgare che all’inizio mi sono vergognato, ma poi sai: molti dal Cartier non ci sono mai neppure entrati, e ti fa piacere immaginarli lì carini che suonano il campanello al negozio in Montenapo. E poi cosa ci posso fare? Invecchio, e non ho più idee fresche: trentasei anni, ma sento la giovinezza come una cosa trascorsa da secoli-millenni-ere geologiche...<br /><br /><span style="font-style:italic;">Corazón</span>, senti, è ora che ti lasci, o il Barbianino mi si irrita, e poi passare il pomeriggio con lui diventa come quelle cene dalla Titti e dal Lupo: tutti all’erta, parole centellinate, sorrisi di circostanza. Una mestizia!<br />Dai, vado, che magari ci scappa anche un giro dal drappiere: vedi mai che non riesca finalmente a trovare una fantasia giusta per il divano, che si armonizzi con gli zerbini nuovi…<br />A prestissimo, <span style="font-style:italic;">candore</span>! Un abbraccione!»<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-6578338417256284721?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-5943006271488313362010-01-05T02:07:00.000+01:002011-02-18T21:21:11.589+01:00Nel rifiuto dell’affetto offerto, nella sofferenza per quello negato, recluso da giorni aspettando una voce o una parola, incapace di azione, di dare spiegazioni, di restituire; comunque, disperatamente solo. E mi stupisco che lo specchio mostri ancora la faccia di una persona felice.<br /><br /><i>«Quel est donc ce qui nous sépare,<br />Qui par hasard nous réunit?<br />Pourquoi tant d’allers, de départs<br />Dans cette ronde infinie?<br /><br />On avance au fil du temps, au gré du vent, ainsi…<br /><br />On vit au jour le jour,<br />Nos envies, nos amours.<br />On s’en va sans savoir;<br />On est toujours<br />Dans la même histoire.»</i><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-594300627148831336?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-81173608079905886172010-01-02T20:12:00.000+01:002011-02-18T21:21:11.600+01:00Se non può cambiare qualcosa, allora che cambi tutto.<br />Più sorrisi, meno condiscendenza.<br />Meno rimpianti, più vita.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-8117360807990588617?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-57407169187325835612010-01-01T06:19:00.000+01:002011-02-18T21:21:11.615+01:00«Some people kill for less<br />Some people find it hard to get dressed<br />Some people will ask how old I am.<br />Some people livin’ the life<br />Some people need more than a slice<br />But when it fades, when the glitter’s gone<br />You know it, you owe it to yourself<br />We won’t let it make you mad it’s already crazy.»<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-5740716918732583561?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-71698724214602655662009-12-30T19:11:00.000+01:002011-02-18T21:21:11.629+01:00Mi scatterò una fotografia. Sul retro scriverò «Per pg, comunque. Andrea». La chiuderò in una busta e te la spedirò.<br /><br />Ti offro, catturata dall’obiettivo, la mia anima. Anche se è già tua: me l’hai rubata nove anni fa. <br /><br />Ma non posso usare altro tempo per cercare di farla di nuovo mia. Eccola. Ti appartiene. Come tanti, troppi pensieri.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-7169872421460265566?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-14294217226657699542009-12-06T21:49:00.000+01:002011-02-18T21:21:11.649+01:00Attualmente non riesco proprio a togliermi di dosso questa alienante sensazione di precarietà. Le promesse di chi mi dà lavoro, le parole di chi è vicino, le scaglie di affetto di chi è lontano non bastano a trovare un motivo e a costruire la proiezione del futuro.<br /><br />Attualmente non ho ancora imparato come ci si comporta tra esseri umani. Non rispondo a domande dirette o implicite – per pigrizia e codardia. Dico troppi «no». Non faccio mai un passo per primo. M’illudo che le mie azioni siano chiare e logiche per chiunque. E illudo, mio malgrado.<br /><br />Attualmente non ho le idee chiare su quel che è stato, e se possa fare da base abbastanza solida per costruire qualcosa. Ma non sono l’unico ad avere dubbi, e la circospezione, ora, è meglio dell’avventatezza.<br /><br />Attualmente parlare di pg e definirlo Ossessione Perduta è un volgare indice della mia ipocrisia lessicale: in realtà sono riuscito a perdere lui, non l’ossessione. E in proposito, è sconfortante scoprire che chiunque io conosca ha un’ossessione, e non è riuscito a liberarsene: solo le persone molto semplici o fortunate non sanno cosa significhi sentir gocciolare, talvolta, sangue dalla ferita.<br /><br />Attualmente continuo a immaginarmi protagonista di un musical: basta cambiare qualche parola, e ogni canzone di qualsiasi spettacolo si adatta alla mia vita da disadattato. In questi giorni, l’orfanella fortunata diventa l’uomo in attesa di chi non tornerà (<span style="font-style: italic;">So maybe now these prayer’s the last one of its kind: won’t you please come get your baby, maybe…</span>) che ritrova la speranza (<span style="font-style: italic;">Bet your bottom dollar that tomorrow there’ll be sun</span>) e dà un senso alla sua vita volando al di là dell’oceano (<span style="font-style: italic;">Good night, sleep tight in NYC</span>) per ritrovare infine il sorriso (<span style="font-style: italic;">You’re never fully dressed without a smile</span>) grazie al vero amore (<span style="font-style: italic;">I don’t need anything but you</span>). E, per un po’, il sorriso ritorna.<br /><br />Attualmente scrivo troppo poco. Ma non ho perso passione per questo diario: l’ho persa per il racconto – anche altrui. E se ogni tanto m’impongo la fatica che costa ciascuna di queste parole, è perché, alla fine, questo è un piccolo regalo che mi faccio per domani (<span style="font-style: italic;"><span class="txt_1">Tomorrow, tomorrow. I love you, tomorrow: you’re always a day away</span></span>).<br /><br /><span style="font-style: italic;">(Applausi, sipario.)</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-1429421722665769954?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-2397578702657956072009-11-17T16:09:00.000+01:002011-02-18T21:21:11.665+01:00<span style="font-style: italic;"></span>nd non può fare a meno di notare che su facebook tutto cambia per restare sempre uguale.<br />nd teme il ritorno in canotto.<br />nd è in arrivo e in partenza.<br />nd sbadiglia in ufficio, da solo.<br />nd finge di lavorare e si dedica (finalmente) al blog.<br />nd si sta immedesimando troppo nella parte del Signorino Snob.<br />nd si piace solo negli autoscatti.<br />nd: je reste, je me déteste.<br />nd tra quest’illusione e questo sentimento.<br />nd dans trop de films, de chansons et de livres.<br />nd è già alle cozze (dopo sole tre settimane).<br />nd: «bees do it».<br />nd: «Honey, what’s this, what’s happening, what’s going on here?»<br />nd non legge mai trattati di economia politica.<br />nd pensa che per divertirsi su facebook si debba essere un po’ puttane.<br />nd si è rotto i cogli*ni di fare inutili P.R.<br />nd e la difficile gestione di un sabato sera.<br />nd non ti trova divertente.<br />nd doesn’t know how to deal with it.<br />nd oggi è 389 C.<br />nd vomita sarcasmo per mettere a tacere il senso di esclusione.<br />nd oggi odia. Profondamente.<br />nd: la noia al cupo seggio rimuginando sale.<br />nd: changes are taking the pace I’m going through.<br />nd si chiede se sia il caso.<br />nd nella torre d’avorio.<br />nd sull’orlo di una crisi di nervi. Di lunedì.<br />nd: blah blah blah, yawn.<br />nd: bla bla bla. Bah.<br />nd: bla bla bla – cha cha.<br />nd si fa domande con risposte che non gli piacciono.<br />nd vorrebbe l’Italia senza gli italiani.<br />nd detesta gli appuntamenti al buio.<br />nd e l’ennesimo sabato inutile.<br />nd si comporta in modo strano.<br />nd, se l’ha fatto, non era lui. Se non l’ha fatto, neppure.<br />nd: armi e bagagli.<br />nd tra uno sbaglio e uno sbadiglio.<br />nd tra lo sconcerto e l’incerto.<br />nd accidioso e nervoso.<br />nd, al quarto giorno di lavoro sull’edizione deluxe dell’autobiografia di Michael Jackson, teme di sognarsi con i calzini bianchi.<br />nd: e vabbè.<br />nd alle prese con il suo commento quotidiano.<br /><br /><span style="font-style: italic;">(Non si butta via niente.)</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-239757870265795607?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-58033921133792256212009-11-05T01:40:00.000+01:002011-02-18T21:21:11.678+01:00«Luci del sabato sera,<br />Inquietudine della città<br />Dove tutto è possibile comprare.<br />Ma non si vendono i sogni,<br />Ognuno pensa per sé.<br />E mentre vado<br />Cadono le foglie al vento,<br />Come le illusioni<br />Si disperdono per strada.<br />Il tempo tornerà<br />Ad entusiasmarmi ancora,<br />Passeranno in fretta<br />I giorni d’autunno:<br />Si sta preparando<br />Una nuova stagione per me.»<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-5803392113379225621?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-64214297730042262742009-10-18T18:13:00.000+02:002011-02-18T21:21:11.692+01:00<span style="font-style: italic;">Il caldo canicolare e d’improvviso i rigori di un inverno anticipato:</span> chiunque incontri non può fare a meno di commentare il clima apparentemente impazzito, e davvero non sai più di quale frase del repertorio abusare; ma trovarsi in metropolitana tra la ragazza con sandali e ombelico scoperto e il quarantenne con sciarpa e piumino è in effetti spiazzante.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Appuntamenti al buio:</span> consigliano un ciclo di ricarica completo al mese per tenere in buono stato la batteria del telefono; così, segnare sull’agenda di fare lo stesso con uno sconosciuto, con uguale frequenza: la ricarica di adrenalina è un’ottima alternativa alle droghe sintetiche, senza controindicazioni, per superare le fatiche della settimana lavorativa – e talvolta conosci anche persone con le quali è piacevole conversare.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Pulizie autunnali sul sito della socialità:</span> cancellare l’amicizia è nuovo pretesto per dispensare frustrazione o rancore; ottima ragione dunque per farlo, di quando in quando.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Pulizie autunnali nella soffitta dei ghiacci:</span> sarebbero un’ottima idea, se solo l’avessi, di quando in quando.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Umore pessimo:</span> farsene una ragione; probabilmente nella mesta città padana sarà la costante per il resto della propria e altrui esistenza – e ciò spiega perché i milanesi cerchino di fuggire appena possono, per un pomeriggio o per la vita.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Repetita mactant:</span> la sveglia, la strada, l’ufficio, la pausa, la casa, la cena, la sera, il letto – e se va tutto bene, sono arrivato solo a metà.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Repetita iuvant:</span> quando sono triste, mi basta piangere un po’ con Celia Roth o Audrey Tatou e tutto migliora – anche io.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-6421429773004226274?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-4478360328876112662009-09-02T23:50:00.000+02:002011-02-18T21:21:11.719+01:00E poi si dice di me che sia tutto d’un pezzo, perfino ascetico. Sciocchezze, purtroppo.<br /><br />È che la volontà talvolta si addormenta, e così, d’improvviso, mi ritrovo con una sigaretta in mano a fare sesso con uno sconosciuto incontrato su Facebook.<br />O, più precisamente: riprendo a fumare un paio di sigarette al giorno dopo sei anni di disintossicazione; faccio sesso con uno sconosciuto (incontrato sulla spiaggia) dopo quasi tre anni di volontaria castità in attesa di qualcuno che c’entri in qualche modo con la parola “amore”; torno infine allo sterile tempo perduto con Facebook, dopo la fuga dello scorso inverno per salvarmi da nevrosi voyeuristico-ossessive.<br />Se in foto non mi piaccio, dev’essere perché guardo la faccia del mio traditore.<br /><br />E dunque si racconta ch’io sia irreprensibile, finanche austero. Cazzate, ahimè.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-447836032887611266?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-47255698894301190452009-08-31T18:14:00.000+02:002011-02-18T21:21:11.731+01:00Il <span style="font-style: italic;">taffetas</span> è un noto omosessuale già attenzionato dalla Polizia di Stato per questo genere di frequentazioni.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-4725569889430119045?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-69473210867743586932009-08-27T21:19:00.000+02:002011-02-18T21:21:11.749+01:00Mi accade spesso di guardare qualcuno che passa e pensare: «Uno con queste scarpe è un coglione».<br />O sono di gusti troppo ricercati oppure ci sono troppi coglioni in giro.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-6947321086774358693?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-37983088593517898592009-08-21T16:33:00.000+02:002011-02-18T21:21:11.762+01:00L’altra sera ho affettato qualche scalogno per congelarlo, e averlo così pronto quando voglio preparare il sugo per la pasta. Dopo tre giorni la punta delle dita puzza ancora. Sembra proprio che la mia pelle mi somigli: incosciente, assorbe tutto – e tutto le lascia una traccia persistente, spesso sgradevole.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-3798308859351789859?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-46294010134613837332009-08-20T16:26:00.000+02:002011-02-18T21:21:11.774+01:00<span style="font-style: italic;">«Avevo l’impressione di trovarmi di fronte a una ragazza che nel corso degli anni sarebbe passata da una persona all’altra, e ognuna di queste avrebbe pensato di averla salvata per miracolo quando in realtà lei non correva nessun pericolo. Mai. Nemmeno per un secondo.»</span><br />— Zadie Smith<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-4629401013461383733?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-21813204820836996942009-08-19T17:54:00.000+02:002011-02-18T21:21:11.796+01:00Il tipico venti-trentenne croato ha un fisico asciutto e muscoloso da bomba del sesso; il tipico quaranta-cinquantenne ha invariabilmente l’aspetto del tagliagole.<br /><br />La Croazia, anche nelle isole in cui ormeggiano decine di yacht da milionari, dà comunque l’impressione di essere un posto da poveri. Poveri di gusto, idee, desideri; in questo è ancora molto simile all’Italia, benché per vivere nel Bel Paese occorra essere ricchi – e avere stomaco irsuto.<br /><br />Solitamente, il turista italiano si rivolge all’autoctono nella propria lingua, con lo stesso odioso modo colonialista del francese in vacanza (che però, forse, teme solo l’irrisione, poiché spesso parla l’inglese dell’ispettore Clouseau).<br /><br />Cambiare il nome Ragusa in Dubrovnik, poco meno di cent’anni fa, è stata folle furia iconoclasta – Zadar, Trogir, Split ricordano l’originale dalmata e italiano. Leggi “Dubrovnik” e pensi a uno sperduto avamposto siberiano; invece la città dentro le mura è una Venezia sicula, bella da togliere il fiato. Intatta ma decadente come ogni città di mare, quasi non avesse attraversato alcuna guerra, non sembra il set alla Gardaland (ovvero Disneyland di periferia) in cui ti ritrovi visitando altre cittadine dalmate.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-2181320482083699694?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-950436019583994422009-08-18T15:58:00.000+02:002011-02-18T21:21:11.813+01:00«Pronto? Ciao <span style="font-style: italic;">stelìta</span>, come va? Ma no che non disturbi, <span style="font-style: italic;">nini</span>: sono qui sulla chaise-longue di cavallino che stavo rimirando il nuovo trompe-l’œil dello studio. Mi sono fatto fare tutto un ghirigoro geometrico floreale che mi attraversa la stanza. Fa tanto moschea, un po’ talebano contemporaneo, moda-non-moda…<br /><br />Come? Domani? Il compleanno del Rocchigianone! Ma cribbio! Mi si sovrappone al canastino con le tre-mende! Me l’ero completamente dimenticato-obliato-cancellato-corroso-morto… E adesso?<br />Come dici? No: il canastino mi fa molto più classico del burraco. Quello lo lascio alla Pippi e alla Miffi. Il bridge? Ma anima: non ci gioco da quindici anni! Non saprei più da che parte iniziare la dichiarazione! No, poi è troppo impegnativo e mi vengono tutte quelle brutte rughette attorno alla bocca e tra le sopracciglia.<br />No, ma scusa, per il Rocchigianuccio: gli faccio una bella telefonata e gli rigiro su un invito per giovedì. Risolto.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Splendore</span>, ma ci sei al concerto del mio divino? Lunedì, alla Scala. Mi fa tutto un repertorio dodecafonico, così pre-esistenzialista… Ma comunque, hai sentito che ha lasciato la Picci per una tizia, una tipo groupie? No, tu dimmi: hai una moglie che ti segue in tutto il mondo per trent’anni, ti sopporta quando stai ore-giorni-settimane-ere geologiche su quella tastiera – che a me poi tutto quell’esercizio mi fa un po’ fanatico tipo sportivone palestrato, versione “musica alta” – e lei lì, a dirti «Che bravo, che maestro, che unico»… Guarda: più ne parlo, meno mi viene voglia di andarci, a sentirlo. Quasi, passo l’abbonamento alla domestica, che si fa una sera senza rincitrullirsi di televisione; magari si fa una ronfatina, ma la Scala per loro è sempre un bel vedere, e poi si dà una sistematina, che non le fa male. Vedessi con che capelli mi si presenta certe mattine!<br /><br />Se ho letto l’ultimo di chi? Il Camilleri? Ma sì, lo conosco dal giornale: è che, <span style="font-style: italic;">cuore</span>, leggo solo autori fino al 1950, con una spiccata preferenza per i Russi del Diciannovesimo. L’Aleks, il Fedor… Puškin e Dostoevskij, certo. Ho appena riletto <span style="font-style: italic;">L’idiota</span>, ma nella traduzione classica francese: con quella italiana dell’Arnoldo ci perde…<br /><br />Ma cosa c’è? Niente, <span style="font-style: italic;">cicci</span>, è la micia: è lì che mi gratta sul bukhara – le darà fastidio tutto quel rosso. Che poi, più lo vedo, più mi dà anche a me un senso di troppo pieno e di già visto e di stanco… Guarda, faccio una cosa, una mattàta delle mie: prendo tutti i tappeti e li trasferisco metà al lago, metà a Celerina. Zen, la faccio questa casa. E via questo trompe-l’œil, è di una noia!<br />Scusa, ti lascio che prendo appuntamento con l’architetto, così approfitto e armonizzo anche le nuances degli zerbini. <span style="font-style: italic;"><br />Luce</span>, a prestissimo! Un abbraccione!»<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-95043601958399442?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-43136667347538039302009-07-25T00:52:00.000+02:002011-02-18T21:21:11.839+01:00Domani il blog compie tre anni. Io sarò in viaggio.<br />E comunque la partenza è sempre angosciante.<br /><br />Non ho ancora deciso cosa mi piacerebbe leggere durante le prossime tre settimane – per scelta, niente internet portatile e musica in cuffia. I libri in attesa sono lì sul comodino: una pila che torreggia inquietante. Immagino, mentre non li guardo, che si litighino il posto in valigia.<br /><br />A gennaio non ho fatto buoni propositi; li faccio ora: per il ritorno ad agosto vorrei riuscire a sistemare e pubblicare i numerosi appunti in attesa. Uno al giorno per un paio di settimane, poi si ricomincia con settembre e tutto ciò che porterà l’autunno – ho già voglia di foglie rosse sugli alberi.<br /><br />A proposito di settembre: ci saranno un po’ di cose da affrontare e risolvere. Tra l’altro, devo accettare il fatto che non potrò restare solo per il resto della vita. Come un accessorio troppo di moda, un fidanzato forse non mi si confà, ma a un certo punto diventa imprescindibile.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-4313666734753803930?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-32298623523922637012009-07-10T19:35:00.000+02:002011-02-18T21:21:11.853+01:00«Pronto. Ma <span style="font-style: italic;">cuore</span>, ciao, come va? <span style="font-style: italic;">Luce</span>! erano ere geologiche che non ti palesavi!<br /><br />Sei tornata dal giro in Groenlandia? col sottomarino atomico! Ma pensa! Il Pippi era con te? Mi avrà avuto problemi di claustrofobia… Ah, la sua è agorafobia? Beh, dai! Ma non dirmelo! Vuol farsi fare dall’architetto le pareti della camera da letto tutte di un piombo spazzolato! E il periscopio in mezzo! Da non credere, tanto gli è piaciuto come viaggio! Beh, mi fa tanto recluso di classe, comunque…<br /><br />Io? Si è fermata la Bibi per un tè ed è andata via da trenta secondi sì e no. Aveva il visone grigio, pensa, che non le stava fermo un attimo, e poi tirava, e mordeva tutto il guinzaglio… Cosa non mi è di animalista quella ragazza! Il visone domestico! …Solo per far rabbia a sua madre, che di pellicce se ne sarà fatte un paio l’anno da quando ha sposato quel personaggio del Maurilione. Comunque, la micia era un po’ infastidita dalla presenza del visoncino e mica le si è arruffato tutto il pelo? E io che l’avevo appena portata con me dal parrucchiere a fare l’antipermanente!<br /><br />Vacanze? Mah, senti, <span style="font-style: italic;">nini</span>: la Titti e il Lupo non possono partire prima di agosto, per la storia del lavoro e dei clienti e bla bla. Beh, ma mica mi hanno chiesto se vado in villa da loro? No, dico: le ferie d’agosto, quel buco nero di Stromboli – che poi l’eliporto è sempre occupato da quei sartini da strapazzo, e come ci si arriva altrimenti? E poi ci sono frotte, orde, coacervi di napoletani – che non ho niente contro, per carità, però sono napoletani…<br /><br />Io credo che indugerò qui al lago fino a settembre: la domestica di Milano mi fa un safari, non so dove in Africa; il giardiniere di qui è tornato da un trekking, o una cosa così, in Sud America… Beh, senti, <span style="font-style: italic;">stella</span>: le vacanze considerate esotiche, fatte d’estate, sono proprio una roba plebea. Meglio qui tutto agosto: non mi muovo neanche morto, chiuso, sigillato nella cassa, guarda.<br /><br />Dimmi, <span style="font-style: italic;">gioia</span>, ci sei dal Maffeino martedì per il cocktail? Sì? È di un divertente quel ragazzo lì! Ci vuole tutti in floreale! Io per me ho un completo lilla con minuscoli particolari in monocromo di gigli a piccolo punto applicati su un revers. Ma per la micia ho fatto preparare un collarino che è una fine della Terra: da rimanere lì, senza una sola sillaba: tutto un vitellino grigio-perla traforato a roselline che mi fa pendant con l’incisione della campanellina di platino abbinata. Devi vedere lei quando lo indossa: si pavoneggia da regina della savana… Un amore assoluto!<br /><br />Uh! S’è fatto tardi! Devo passare dal vivaista per decidere le nuances del pergolato…<br />Ciao <span style="font-style: italic;">stelìn</span>, a prestissimo! Un abbraccione!»<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-3229862352392263701?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-32464490001203840102009-06-01T19:16:00.000+02:002011-02-18T21:21:11.899+01:00Ha seguito i desideri, rivoluzionato la propria vita, ha scommesso e vinto.<br />Non ho saputo riconoscere il suo talento, poi ho capito. Ma era tardi: l’avevo già allontanato, e farlo tornare porterebbe solo dolore.<br />Che la sua storia, almeno, mi sia d’ispirazione; è il momento di cambiare.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-3246449000120384010?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-19532998447750553242009-05-31T18:50:00.000+02:002011-02-18T21:21:11.916+01:00Spesso non ricordo quel che ho scritto su queste pagine, così, anche per per evitare di ripetermi (almeno nella forma), mi obbligo a rileggere cose che mi appaiono lontanissime e vissute da un altro.<br />Tra un’ora devo andare a una festa di compleanno in un luogo che evito da due anni; ho dato un’occhiata agli <a href="http://taffetas.blogspot.com/2007/04/extraterrestre.html">appunti</a> in cui ne parlavo, per prepararmi a quello che mi aspetta.<br />Ecco: ora non ho più voglia di uscire – e sta anche arrivando un temporale.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-1953299844775055324?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-24342967693089986872009-05-13T00:12:00.000+02:002011-02-18T21:21:11.929+01:00<span style="font-weight: bold;">Pierluigi Battista</span>: come Woody Allen, ma del tutto scevro da ironia, crede che bastino un paio di baffi e di occhiali per nascondere le reali intenzioni dei suoi superflui articoli: l’osannante celebrazione dei sultani che detengono il potere.<br /><span style="font-weight: bold;">Mario Luzzato Fegiz</span>: incapace di fare a meno dei suoi pregiudizi, racconta dischi e concerti che evidentemente non ha mai ascoltato e propina sconcertanti banalità, per giunta con stile incerto.<br /><span style="font-weight: bold;">Alessandro Piperno</span>: inabile alla scrittura, è fastidiosamente inutile; spero d’incontrarlo per farmi restituire, se non il tempo, almeno i soldi che ho buttato per acquistare il suo osannato ma piatto, vuoto, scopiazzato esordio letterario.<br /><span style="font-weight: bold;">Antonio D’Orrico</span>: responsabile dell’immorale successo di Faletti e altri inconsistenti scribacchini (<span style="font-style: italic;">vedi</span> Alessandro Piperno), instilla il ragionevole dubbio di essere prezzolato dagli uffici stampa delle Case editrici.<br /><span style="font-weight: bold;">Paolo Isotta</span>: sgradevolmente presuntuoso, ancorato a un passato perduto e a un contemporaneo inesistente, scrive banalità dense d’invidia con uno stile ridicolo.<br /><span style="font-weight: bold;">Guia Soncini</span>: ex pupilla di Giuliano Ferrara, basterebbe solo questo a renderla insopportabile. Ma la tizia scrive, costruendo solo un barocco nulla di frustrazioni che puzza di stantio.<br /><span style="font-weight: bold;">Aldo Grasso</span>: il meno oggettivo tra i critici che fingono di esserlo; il suo opinabile metro di giudizio è la simpatia. Ma il vero problema, quando lo leggi, è che non sai se a scrivere l’articolo sia stato lui o uno dei suoi numerosi, fedelissimi <span style="font-style: italic;">negri</span>.<br /><br /><span style="font-style: italic;">(E allora perché leggo il </span>Corriere<span style="font-style: italic;">? Perché è a scrocco…)</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-2434296769308998687?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-85283544538342764452009-05-05T01:08:00.000+02:002011-02-18T21:21:11.945+01:00«<span style="font-style: italic;">When did I wake into this dream?</span><br /><span style="font-style: italic;">I must have been the only person in the world who didn’t know who she was…</span><br /><br />(With the disappearance of the world’s most famous…<br />…have denied the story…<br />…too much pressure…)<br /><br /><span style="font-style: italic;">But my world would never be the same again…</span><br /><br />“Drive!”<br /><br /><span style="font-style: italic;">…when she came into my life.</span><br /><br />“It’s beautiful up here, everything seems so peaceful.”<br />“Who are you?”<br />“I’m a dancer. I love to dance!”<br /><br /><span style="font-style: italic;">Didn’t matter. I knew who she was, to me.</span><br /><br />“Come away with me.”<br />“I love you.”<br /><br />“You must be there. Tomorrow.”<br />“I don’t care about tomorrow.”<br /><br />“It’s the right thing to do.”<br />“No one can steal our dream, no one. Goodbye.”<br /><br /><span style="font-style: italic;">And then, she was gone.</span><br /><span style="font-style: italic;">Has she forgotten? I know I will not.</span><br /><span style="font-style: italic;">Her kiss… her smile… her perfume.</span>»<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-8528354453834276445?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-29397668213955074052009-05-02T19:23:00.000+02:002011-02-18T21:21:11.961+01:00Il primo anno è novità, impegno ed emozione.<br />Il secondo cancella l’entusiasmo e porta consapevolezza delle capacità.<br />Il terzo rivela le prime delusioni.<br />Il quarto suggerisce di tradire.<br />Il quinto porta cambiamenti che mettono alla prova.<br />Il sesto incupisce per la noia.<br />Il settimo è quello della crisi: sei incerto fra terrore e desiderio della fine.<br /><br />Non so se le cose possano andare così nei rapporti di coppia. In quelli di lavoro, sì.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-2939766821395507405?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-17438436662373951602009-04-27T00:23:00.000+02:002011-02-18T21:21:11.975+01:00Tu, con tutta la vita insieme, dal tempo dei primi ricordi.<br />Tu, con lo sguardo ironico e severo, il gorgo che inghiotte.<br />Tu, con il mistero dell’affinità, la più perfetta tra gli imperfetti.<br />Vi vorrei ancora, qui con me.<br /><br />E talvolta vorrei anche l’amore di qualcuno che forse c’è,<br />ma non ancora qui con me.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-1743843666237395160?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-6047978547253102022009-04-22T21:29:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.001+01:00Stamattina, capelli bagnati e spazzolino che ronzava in bocca, mi chiedevo quale fosse la causa della mia tristezza. Ne ho passate un po’ in rassegna, quindi, con la faccia nell’asciugamano, ho concluso che nessuna è abbastanza forte: non ho buoni motivi per essere triste.<br />E poi, mentre sbucavo dalla metropolitana fischiettando la melodia che usciva dagli auricolari, mi sono accorto che tutto quel dolore, d’improvviso, non c’era più.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-604797854725310202?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-61532894510337346442009-04-21T23:12:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.065+01:00Provare, per imparare. Una cosa alla volta, senza paura di sbagliare.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-6153289451033734644?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-34548766012493845492009-04-20T23:31:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.083+01:00«Il y a eu des nuits où je mourais de toi<br />Comme on meurt de faim.<br />Je pensais à ton souffle quand insensiblement<br />Il devient plus rapide, et je ne dormais pas.<br />Quand je te regardais, quand je fermais les yeux<br />En tout temps, en tout lieu j’avais envie de toi.<br /><br />Lorsque je t’ai donné quelques coups de canif<br />C’était pour ne pas perdre tout à fait la raison,<br />C’était pour que tu sois un peu plus attentif<br />Que tu ne t’installes pas dans ma soumission.<br /><br />Y a-t-il eu trop de temps, trop de gens entre nous.<br />En ce moment tu vois, je n’ai vraiment plus goût à rien.<br />Et il y a des nuits où je meurs de personne<br />Comme on meurt de quelqu’un.»<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-3454876601249384549?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-30084580844515675812009-04-11T17:59:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.108+01:00Il ricordo dei sogni accompagna il sonno difficile che mi perseguita ciclicamente tra la fine dei vent’anni e questi trenta inoltrati.<br />Persone e luoghi perduti ritornano, misteriosi, e trascinano con loro la certezza che mi terranno sempre compagnia, nel ricordo.<br /><br />Il vuoto presente dei giorni, la vita lontana delle notti.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-3008458084451567581?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-84318361092864104022009-03-31T22:53:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.132+01:00Chi è stato la famiglia ed è morto, chi ha deciso il nome ed è fuggito, chi ha consumato il mio amore, chi vorrebbe illudermi con le parole, chi m’illude con il silenzio.<br />E io non sento più nulla: fingo partecipazione, se richiesta. Tutto qui.<br />L’abbandono mi ha reso pietra, come il cuore.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-8431836109286410402?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-55849708211827722642009-02-28T20:32:00.000+01:002011-02-18T21:21:12.145+01:00<span style="font-style: italic;">«È già l’ultimo giorno di febbraio? Devo scrivere assolutamente sul blog: non voglio che manchi un mese nel calendario dell’archivio…»</span><br />Da quando trascorro le domeniche a preparare la lezione del giorno seguente, ho smesso di seguire blog – il mio e quelli altrui. Mi dico che sono troppo stanco e non ho tempo, ma credo semplicemente di non avere voglia. L’umore è pessimo, perché ho la sensazione che siano per me tempi senza equilibrio o sbilanciati verso il basso, e cose da dire ne ho sempre meno. Ma non sono il solo, probabilmente.<br /><br /><span style="font-style: italic;">«Sono stato un po’ nel panico e non mi sono fatto vivo, scusa. E se ci si beccasse in settimana?»</span><br />È incredibile come detesti locuzioni fruste ma non riesca a farne a meno nella conversazione. Troppi libri comperati e non letti, temo.<br />Comunque la vita da recluso, in questi primi mesi dell’anno, è stata ancora più intensa. Isolato nella torre d’avorio. Non immaginavo che a un capodanno popolato di amici vecchi e nuovi sarebbe seguito un anno così solitario. I pochi che mi hanno cercato (oh! uno spunto di riflessione non da poco, questo) hanno chiacchierato con un grumo di angosce, al di là della cornetta. Non dev’essere stato piacevole, immagino.<br /><br /><span style="font-style: italic;">«Vorrei che teneste spento il cellulare, ma se suona e volete rispondere, almeno uscite dalla classe.»</span><br />Sono uno dei pochi che spegne il telefono portatile durante la notte, al ristorante, al cinema, e inoltre dimentica di accenderlo. (E ora che ci penso, non è un “riaccenderlo”, ma proprio “accenderlo”, perché per me la sua condizione naturale, come quella di qualsiasi elettrodomestico, è quella di essere spento. Molto strano, me ne rendo conto: sono sorpreso anch’io da questa rivelazione.)<br />Insomma, mi sembra che pochi sappiano fare a meno della reperibilità perenne, secondo me banalmente terrorizzati all’idea di perdere contatto con la rete anti-solitudine dei conoscenti anche durante le due ore di un film o in quei pochi minuti sulla metropolitana o sul cesso.<br />D’altronde, mi accorgo di essere vecchio non tanto per l’approssimarsi dei quarant’anni (anche se…), né perché mi trovo a pensare che i giovani siano maleducati a tenere acceso il telefono durante le lezioni (ma lo sono, cazzo!), né perché mi ritrovo a dire, con termini nuovi, quello che ci ripetevano irritati i professori (e la cosa un po’ mi fa sorridere), ma perché quando andavo a scuola non c’erano telefoni cellulari e internet, e questo mi rende più simile a mio nonno che a un ventenne, mi sembra.<br /><br /><span style="font-style: italic;">«Ma davvero, quanto tempo…»</span><br />Mi ero fatto una promessa: avrei ritrovato di nuovo la mia più grande amica del passato, persa quindici anni fa, solo se avessi costruito qualcosa di importante, in me o attorno a me. Abbiamo fatto colazione assieme, due sabati fa. Lei è sempre la stessa, si è fermata ad allora: vive e fa parte di un passato per me morto, e questo mi ha intristito. Ma alcuni giorni dopo, ripensandoci, ho sentito un chicco di felicità, perché in effetti qualcosa d’importante, in questi anni, l’ho ottenuto, e la più grande amica del presente, anche se un po’ lontana, c’è.<br /><br /><span style="font-style: italic;">«Dottore, desidera un caffè?»</span><br />Poche settimane fa, d’improvviso, mi sono accorto che so scrivere con il computer senza guardare la tastiera; era un’abilità che invidiavo molto alle segretarie e ora eccola anche nelle mie mani, non richiesta. È come quando scopri che sai ancora parlare una lingua imparata vent’anni prima e mai usata: le capacità che ti sorprendono. Un giorno scoprirò di saper volare, forse.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-5584970821182772264?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-75152785270185959262009-01-11T01:14:00.000+01:002011-02-18T21:21:12.165+01:00«So you’re pretty much home free, unless you… blow it.»<br />«Blow it?»<br />«Yeah.»<br />«Blow it. You mean ruin the moment?»<br />«Yeah.»<br />«And how would I do that?»<br />«I don’t know. It could be anything from… some inane comment to… wearing the wrong kind of shorts. Although, somehow, by looking at you… I think you’re wearing the right kind of shorts.»<br />«You’re very hard to please.»<br />«Yeah, well… I am famous for my intolerance.»<br />«And what do you want in life besides a man with the right shorts?»<br />«I don’t know. I know I’m not going to settle until I find what I’m looking for.»<br />«Which is what?»<br />«Something… else. I want something different, something more. Some sort of… counterintuitive love.»<br />«Meaning?»<br />«Meaning, uhm… I don’t know. I don’t know what I want. I only know what I don’t want.»<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-7515278527018595926?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-39150451603169193492009-01-06T02:06:00.000+01:002011-02-18T21:21:12.179+01:00È sempre così, quando resto da solo in casa per troppi giorni: non faccio altro che accumulare errori.<br />Ci sono cose che devo fare, hanno una scadenza vicina. Dovrei assolutamente agire, ma mi faccio soffocare dalla paura, fingo che tutto quello che avviene fuori da questa soffitta non esista, e mi rifugio tra i cuscini del divano, impersonando eroi che salvano città devastate da maremoti, o scambiando mobili e magliette colorate con gli animali che vivono lungo la spiaggia, o fingendo che le quattro trentenni incasinate e i sei giovani buffi di New York siano anche amici miei, o spiando dallo schermo del Mac uomini che fanno la doccia.<br />E poi rileggo i nostri vecchi messaggi, le conversazioni via chat, guardo le fotografie – quanto siamo cambiati. Ripenso a quegli anni, quando mi precipitavo da te, vicino o lontano, per aiutarti, soccorrerti, consolarti; talvolta per un motivo sbagliato, o per egoismo, ma ci sono stato sempre.<br />Ecco: mi sono reso conto che ora sto affondando, ma in una maniera lenta e indolore, come se non accadesse a me, come se non mi coinvolgesse, come se presagissi la catastrofe senza riuscire a correre al riparo. Non riesco a chiederlo a nessun altro: <span style="font-style: italic;">gere curam mei finis</span>. Ho bisogno che da questa situazione sia tu a salvarmi.<br />O che qualcuno mi salvi da te.<br />O mi salvi da me.<br /><br /><span style="font-style: italic;">È sempre così, quando resto da solo in casa per troppi giorni: non faccio altro che accumulare errori.<br />Cosa significano questi appunti? È solo un’immatura richiesta di aiuto – o di affetto? L’ennesima ambivalente </span>captatio benevolentiæ<span style="font-style: italic;">? Un semplice sfogo fatto con compiaciuto egotismo? Una dichiarazione onesta, benché sfrontata e imbarazzante? Dovrei cancellare tutto? Non lo so; mi sorprendo solo della mancanza di pudore, non della debolezza.<br />Allora facciamo che comunque queste righe, le prime dell’incognito 2009, rimangono qui: ma non le hai lette, né tu né tutti voi altri “tu”.<br />Se però mi si volesse cercare, e restare, io sono qui, immobile.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-3915045160316919349?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-89638840801109958922008-12-31T01:09:00.000+01:002011-02-18T21:21:12.192+01:00A parte la scoperta di una nuova città dei sogni, il ripostiglio che dopo tre anni chiamo comunque cucina, l’amico di sempre ritrovato in poche righe, la conoscente plagiata, il fallimentare esperimento trimestrale sulla rete sociale, il rimpianto del fidanzato e dell’amante perfetti perduti, lo specializzando sadico e i denti sabotati, la paura imposta e i dubbi suggeriti riguardo al futuro, la proposta accettata con troppa leggerezza, l’irritante delusione accentata, la rabbia per le ingiustizie al Castello di carte, l’automobile non mia costata quaranta giorni di stipendio, i ritorni belli e inattesi, le promesse che mi hanno illuso, il secondo casto anniversario, la faticosa serata barbarica, il desiderio irrealizzato, la Milano che non riconosco, il tempo perso senza consapevolezza, i film del cuore sempre in tasca, la faccia nuova cerchiata di celluloide – ecco: a parte questo e forse qualcos’altro, un anno dimenticabile.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-8963884080110995892?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-74125678614075611272008-12-28T19:21:00.000+01:002011-02-18T21:21:12.204+01:00«Se escono mie telefonate lascio il Paese.» S.B.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-7412567861407561127?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-7089658504949775872008-12-18T00:14:00.000+01:002011-02-18T21:21:12.215+01:00Finché dura, trascorro in ufficio fra le trentotto e le quarantadue ore ogni settimana. E sono stanco già il giovedì.<br />Se un giorno fosse venuto un tizio a dirmi di lavorarne sessantacinque, di ore settimanali, avrei pensato a uno scherzo. Eppure…<br /><br />«Più flessibilità!»<br /><span style="font-style: italic;">Flectar, non frangar</span> (ma non si gridava l’opposto, in altri ventennî?)<br />E io che credevo nel «Lavorare meno, lavorare tutti». Sono davvero altri tempi: mortemporanei.<br /><br />Forse sono solo uno scansafatiche viziato.<br />Viziato da chi e quando, però, non saprei proprio dirlo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-708965850494977587?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-40584334548342152232008-12-11T23:58:00.000+01:002011-02-18T21:21:12.225+01:00«C’è una legatoria storica proprio in via Giusti.»<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-4058433454834215223?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-45152561654477546242008-11-23T01:36:00.000+01:002011-02-18T21:21:12.237+01:00Me ne lamento con chiunque mi capiti a tiro, e l’ho già fatto anche su queste pagine, ma la perdita dei capelli – quasi un’ossessione tra i sedici e i ventisei anni – è infine una spiacevole realtà. Nessun taglio tattico regge più: quando un’amica che non mi vedeva da qualche tempo dice «Ti trovo più… maturo. Ma era ora, no?», capisco che ormai non appartengo più alla categoria “Giovani”, e non è solo un dato anagrafico.<br />D’altronde, però, questo è il meno; la completa e precoce calvizie dei parenti maschi mi aveva già preparato al peggio, e posso dunque considerarmi quasi fortunato ad avere ancora qualche riccio che orni il cuoio capelluto. Ciò di cui nessuno mi aveva avvertito è il rovescio della medaglia pilifera: la sgradita comparsa di nuovi, irregolari filamenti di cheratina sulle spalle.<br />Già vedo persa la battaglia, seppure con pinzetta e specchio in mano: sarà meglio che mi ci abitui e prosegua sulla strada dell’incuria quasi totale. In fondo, non sono mai stato in sintonia con il mio aspetto; neppure quando avevo capelli come coralli e qualcuno diceva «Sei bellissimo».<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-4515256165447754624?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-68428333793296452522008-11-20T23:39:00.000+01:002011-02-18T21:21:12.250+01:00Finirà tutto, con un sms.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-6842833379329645252?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-74730688279585468682008-11-18T23:50:00.000+01:002011-02-18T21:21:12.263+01:00Non sono un campione in molti campi, ma nel senso di colpa non mi si batte: come riesco a farmi paralizzare turbare addolorare io, ce la fanno in pochi.<br />Da dove è venuta la forza sfacciata di dare quello schiaffo? è stata davvero la mia mano?<br />Come ho potuto infilare in tasca quelle matite senza pagarle? con quale imprudente spavalderia?<br />Erano proprio i miei occhi a guardarla, così presto? davvero irrinunciabile, la voglia di anticipare le stagioni?<br />È sconcertante scoprire che sei capace di azioni impreviste o deplorate negli altri.<br /><br />E poi è successo che una volta mi sono innamorato, senza essere vittima di un’ossessione. Sono stato <span style="font-style: italic;">l’Altro</span> in un amore proibito, inatteso, segreto, come in un romanzo da poco.<br />La passione, gli appuntamenti, il sesso impacciato. Le nostre omissioni, poi le sue bugie: prima a lui, quindi a me – e così, l’ipotesi di un grande amore cancellata da poche parole al telefono. Cosa mi aspettavo, del resto, da un traditore seriale?<br />Per la prima volta, ecco perdere troppo: con il prospettato compagno, la speranza e la fiducia; con il mio agire irresponsabile, l’onestà, la correttezza, un amico. Per una volta ancora, ecco tornare il senso di colpa, più che mai divorante.<br />E infine, quella volta sola, lo stupore di scoprirmi infido, e il sentirmi una pessima persona. Cosa mi aspettavo, del resto, da me, novello traditore?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-7473068827958546868?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-17949148912334603972008-10-30T00:01:00.000+01:002011-02-18T21:21:12.277+01:00«It’s been such a long week.<br />So much crying.<br />I no longer see a future.<br />I’ve been told when I get older<br />That I’ll understand it all.<br />But I’m not sure if I want to.<br /><br />When I am a man<br />I will be an astronaut,<br />And find Peter Pan.<br /><span style="font-style: italic;">Second star on the right,</span><br /><span style="font-style: italic;">Straight on ’til morning.</span><br /><br />(When you wish upon a star,<br />Makes no difference who you are.<br />When you wish upon a star<br />Your dreams come true.)»<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-1794914891233460397?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-74363920368127049692008-10-23T18:03:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.294+01:00<span style="font-weight: bold;">10. </span><span style="font-style: italic;">Sleepless Video</span> di Connie Tyre<br /><span style="font-weight: bold;">9. </span><span style="font-style: italic;">Hi-Fi Nites</span> di Bo Black<br /><span style="font-weight: bold;">8. </span><span style="font-style: italic;">Sexy Sailor</span> di Doobie Star<br /><span style="font-weight: bold;">7. </span><span style="font-style: italic;">La Leçon Numéro 1</span> di France Mode<br /><span style="font-weight: bold;">6. </span><span style="font-style: italic;">Deviant Lipstick</span> di Macie Cream<br /><span style="font-weight: bold;">5. </span><span style="font-style: italic;">Baila Sin Espacio</span> delle Las Espejos<br /><span style="font-weight: bold;">4. </span><span style="font-style: italic;">Farewell to Myself</span> di Ishta Roll<br /><span style="font-weight: bold;">3. </span><span style="font-style: italic;">X-Victim</span> dei Misinformatia<br /><span style="font-weight: bold;">2. </span><span style="font-style: italic;">Big Theories Are Suspended</span> di Diana Quote<br /><span style="font-weight: bold;">1. </span><span style="font-style: italic;">Satin Lapin</span> dei Minimal Smile<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-7436392036812704969?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-40266307864619357152008-10-18T20:21:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.310+01:00Fin da bambino ho una passione per i tessuti scozzesi.<br />Gli accostamenti di colore inaspettati, trama e ordito che si ripetono uguali, il suggerimento inconscio di una coperta calda che mi avvolge.<br />In un periodo instabile come questo, vorrei vedere solo tartan intorno e addosso a me: l’antitesi bilanciata di un disordine ordinato, la sicurezza di una tradizione confortante, l’abbraccio ritrovato.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-4026630786461935715?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-58390323565968392422008-10-15T23:53:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.326+01:00I lettori di queste parole e di quelle che le precedono sono, nella mia mente, qualcosa di simile a un pubblico: mi vedo come uno che si esibisca su un palco, mentre chi legge, gruppo nel quale riconosco solo pochi volti, è lì in attesa di un nuovo spettacolo, pronto a commentare spiare giudicare ignorare.<br /><span style="font-style: italic;">taffetas</span> nasce come lettera comprensibile a un unico destinatario, che ne ignorava l’esistenza; si evolve come diario della solitudine; diventa quindi lo spazio in cui riesco, talvolta, a organizzare i pensieri. Ma preparare una nuova esibizione è spesso impossibile: frenato dall’abulia, non giungo mai alla fine – e tutto ciò che ho intorno rimane lì, a metà, isolato da ellissi che rendono i concetti sempre più vaghi, perché tali diventano, nella mia testa.<br />L’insoddisfazione è parimenti tua e mia. Forse vorresti potermi considerare o trascurare, ma senza novità non puoi; forse vorrei poterti blandire o ignorare, ma senza volontà non riesco.<br />Stavo per parlarti di madri, giornalisti, tradimento, tartan, suggerimenti, travestimento, ripetizioni, e anche di ciò che ti aspetti da me, ma finora non mi è riuscito.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-5839032356596839242?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-87034253607173033532008-09-26T23:50:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.337+01:00Vorrei semplicemente che qualcuno mi spiegasse quel che sta succedendo.<br />O forse ho solo bisogno di far finta che non sia importante.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-8703425360717303353?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-84454110394423757542008-09-07T14:39:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.348+01:00La cugina della mia ex cugina conosce il ragazzo che non sa cosa fare del nostro futuro assieme, e lavora nel nuovo studio del mio assistente universitario al corso di progettazione; intanto il mio desiderio irrealizzato frequenta (immagino intimamente) l’ex ossessione del mio compagno di viaggio e conosce il giornalista <span style="font-style: italic;">maschiaiolo</span> che ha il mio numero di telefono ma non l’ha mai usato; i compagni di scuola più brillanti (non quelli con i voti più alti) vivono all’estero, e il mio migliore amico perduto fa il regista – il tutto mentre i miei omonimi sono in maggioranza donne, e una, in particolare, sembra proprio un bel tipo.<br /><br />E io non so cosa fare il sabato sera.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-8445411039442375754?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-49642725004879376622008-09-02T20:22:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.359+01:00Da bambino credevo che i Baci Perugina si chiamassero <span style="font-style: italic;">Raci</span>: la B, nel logo di allora, era così aperta da sembrare una R – e a quell’età i nomi delle cose non devono avere necessariamente un senso.<br />Comunque, anche oggi tendo a dedicare più attenzione alla forma che al significato.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-4964272500487937662?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-8817832282395874782008-09-01T00:01:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.372+01:00«Wave your little hand and whisper “So long dearie”:<br />You ain’t gonna see me anymore.<br />And when you discover that your life is dreary<br />Don’t you come a-knockin’ at my door.<br /><br />‘Cause I’ll be all dolled up and singin’ that song<br />That says “You dog, I told you so”.<br />So wave your little hand and whisper “So long dearie”,<br />Dearie should have said so long – so long ago.<br /><br />Because you treated me so rotten and rough,<br />I’ve had enough of feelin’ low.<br />So wave your little hand and whisper “So long dearie”,<br />Dearie should have said so long – so long ago.»<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-881783228239587478?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-13335390918836192772008-08-31T14:20:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.384+01:00Ho capitolato al pervasivo Facebook; temo di poter cedere anche a tutto quel resto che mi ripugna. Accadrà ciò che successe con il fumo: avevo deciso fermamente di non volerlo provare; poi, tardi rispetto ai coetanei, ho provato ad accendere una sigaretta e mi è piaciuto molto; quindi, ormai dipendente, ho cercato di liberarmene per anni (riuscendoci, o quasi).<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-1333539091883619277?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-84148399425807429572008-08-30T17:19:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.401+01:00Detesto l’ovvio, il banale, il già detto. Mi irritano le persone che temono il silenzio e lo riempiono di parole lise, perché senza suoni sono obbligate a immaginare concetti nuovi.<br />Spesso, però, mi accorgo di pensare e dire cose terribilmente scontate.<br />Mi consola il riuscire a riconoscerlo e il riderci sopra.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-8414839942580742957?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-14749079600098443862008-08-29T21:07:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.413+01:00Nel riguardare le foto fatte in viaggio, mi accorgo sempre di particolari che mi erano sfuggiti al momento dello scatto. Ma il modo in cui sono disposti, non tagliati e armonici, mi fa pensare che in realtà li abbia visti inconsciamente, e ne abbia considerato la presenza nell’inquadratura.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-1474907960009844386?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-38047105743401955682008-08-27T23:52:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.425+01:00«È inutile tentare di dimenticare:<br />Per molto tempo ancora nella vita dovrai cercare<br />Dettagli così piccoli che tu<br />Non sei ancora pronto per capire.»<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-3804710574340195568?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-59846062329768351202008-08-23T23:22:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.444+01:00Stati Uniti e denaro: ti pare che il cameriere sia gentile solo perché spera in una mancia migliore, il gestore del <span style="font-style: italic;">guesthouse </span>ti sembra dispiaciuto se non ti fermi una notte in più soprattutto perché deve rinunciare ai tuoi 300 dollari, il ragazzo più bello di sempre scopri con disappunto che potresti avvicinarlo solo con il portafogli pieno, giudicando dal personaggio che accompagna. Ma forse è solo l’occhio cinico di un italiano in vacanza a notare qui cose che avvengono in tutto il mondo allo stesso modo.<br /><br />Girando per le strade delle grandi città americane in epoca di appiattimento globale ti accorgi che le differenze apparenti tra i gay americani e quelli italiani si riducono al diverso idioma. Motivo sufficiente, d’altronde, per preferire i primi.<br /><br />Senza stupore, mentre il gadget <a href="http://taffetas.blogspot.com/2006/11/la-frase-fatta.html">di due anni fa</a> era il BlackBerry, oggi è l’iPhone – da quale mi tiene lontano, per ora, solo una perniciosa tirchieria.<br /><br />In genere, l’americano che incontri ha un’evidente diffidenza nei tuoi confronti, ma ti dimostra una gentilezza un po’ vischiosa – oppure ha una sfacciata curiosità nei tuoi confronti, e la stempera con una gentilezza un po’ vischiosa.<br /><br />Code infinite sulle strade, aerei con orari imprevedibili, autobus in permanente ritardo. Gli spostamenti interni, negli Stati Uniti, hanno una disarmante lentezza, molto italiana. La differenza è che i passeggeri (<span style="font-style: italic;">passengers</span> in metropolitana e autobus, <span style="font-style: italic;">customers</span> in aereo – lascio le ovvie valutazioni lessicali al lettore) i passeggeri, dicevo, affrontano il ritardo più misterioso, l’attesa più snervante, la coda più assurda con una calma inpensabile per un italiano. Calma, e basta: non ho visto la neppur minima traccia di rassegnazione – l’eventuale alternativa italiana alla collera, al nervosismo, alla sceneggiata.<br /><br />Per un italiano, la televisione americana è divertentissima, soprattutto quella in spagnolo. Ma i sedici minuti di pubblicità ogni ora, spalmati in brevi e frequenti pause, rendono insopportabile la visione anche del più delirante dei <span style="font-style: italic;">Casos de familia</span>.<br /><br />Undici anni fa l’aria condizionata a 65 gradi Fahrenheit mi sembrava una benedizione; oggi subisco e paziento, ma vorrei essere come il resto dei connazionali, che negli Stati Uniti passa le giornate a lamentarsi di questo e altri costumi locali, come la mancia obbligatoria e le tasse non incluse nei prezzi (nel Regno Unito, il clima e la guida a sinistra: gli italiani sembrano lagnarsi sempre).<br /><br />Studiando gli altri viaggiatori, e provando di tutto (lettura, scrittura, visione di film, ascolto di musica, enigmistica, intontimento da alcol o benzodiazepine, chiacchiere con amici, chiacchiere con vicini, pensieri sparsi), mi sono convinto che il modo migliore di impiegare il tempo durante uno spostamento sia, semplicemente, dormire.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-5984606232976835120?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-40640161529997229012008-08-04T12:12:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.460+01:00«Chiunque lei sia, ho sempre confidato nella bontà degli sconosciuti.»<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-4064016152999722901?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-19998877598933448822008-07-31T00:52:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.473+01:00Ho scelto le parole ed è passato il sonno. Non i suoni che cantano nelle mie orecchie, le immagini che nascondo geloso per confermare i ricordi, i gesti che ritrovano il caldo della pelle; le parole, per caso.<br />Allora, una stella cadente – e un desiderio avverato. Oggi, la grandine che mi ferma, muto, sulle scale.<br />Il primo corpo ha gli anni dei miei combattimenti contro desideri che non volevo riconoscere, preludio della maturità, della conquista di me.<br />Il primo corpo è l’unico che davvero ricordo – il calore della sua lingua nell’orecchio, le ciglia bianche di sale. Gli altri si sono sovrapposti, irriconoscibili.<br /><span style="font-style: italic;">Il mio scoglio sopra il mare</span> e quindici anni di quasi vita e quasi morte, incerto di essere cresciuto da allora, ancora in cerca – nelle notti d’estate in cui il ghiaccio non squarcia il cielo – della scia di una stella per una nuova speranza.<br /><span style="font-style: italic;">Infine il sorriso, le poche parole; poi l’acqua, il saluto. E ancora io e il sole.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-1999887759893344882?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-14592997188352542412008-07-20T23:44:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.496+01:00Non so se sia mia pigrizia o se in questa città perdutamente provinciale le alternative per uscire a chiacchierare dopo cena con un bicchiere in mano siano sempre: nessuna. Quattro serate su otto nello stesso piccolo locale – soprattutto sul marciapiede antistante – sorridendo, bevendo sambuca birra Cynar, cercando di non pensare al leggero mal di schiena e alle inutilità che sento arrivare dai gruppetti vicini. Eppure ogni volta mi sono divertito, ed era inatteso.<br /><br />Non so se farò come la mia omonima, l’assistente di Miranda, e inizierò a interessarmi al mondo della moda per non soccombere. Certo, era dal penultimo anno di liceo che non ricevevo bacchettate per il mio modo casuale di abbigliarmi. E pensare che volevo essere carino: maglietta rossa con stella bianca, camicia verde-militare aperta, pantaloni e scarpe nere – molto normale, molto me. Ma Mr. Suede Loafer, con il Blackberry trattenuto dal polso molle, ha ripetutamente definito l’insieme con due dita cacciate in gola, generando diffuso imbarazzo. D’accordo: lo so che Amanda è una sfigata, e che Karen in effetti ha un pessimo gusto. Ma è stato un brutto colpo per la mia autostima, ed era inatteso.<br /><br />Non so se rivedere dopo vent’anni la casa dell’infanzia da un tetto, durante una festa, con il tramonto più bello di quest’estate e una brezza leggera, sarà l’unica ragione per la quale ricorderò una strana festa. In realtà, aver tentato di seppellire con rancorose palate di sarcasmo il lì presente fidanzato storico dell’ossessione perduta, essermi pentito e scusato sinceramente il giorno successivo con un messaggio e aver ricevuto una risposta in cui si parla di comportamento che non «mi ha fatto onore» sono altre buone ragioni per conservarla nella memoria. Il concetto di onore, in effetti, mi sfugge. E comunque è stata una serata molto piacevole, ed era inatteso.<br /><br />Non so se mi farò travolgere dalla paura, se troverò un filo logico sul quale sviluppare un lungo percorso, se riuscirò a farmi capire parlando di concetti astratti in inglese, se saprò spiegare come si guarda un’immagine. Ma tutto questo mi sta regalando nuove energie, ed era inatteso.<br /><br />Non so se i posti disponibili siano limitati, e per far spazio sia necessario che una posizione si liberi. E se l’incontenibile bisogno di dire quel che penso sia solo pericoloso e mi rechi danno, o se qualcuno onesto con se stesso, prima o poi, lo apprezzerà. E se aspettare il tempo che mi sembra appropriato sia “giusto” o irrimediabilmente “troppo”. E se cambiare idea significhi ammettere che si è sbagliato, anche se non lo si pensa. E se la lontananza ti ferisce perché ti rendi conto di quanto vuoi bene a qualcuno, e prima era tutto scontato.<br />Ecco: anche tutto questo mi scorre attorno e mi porta con sé. Ed era inatteso.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-1459299718835254241?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-7692269059293346562008-07-18T00:21:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.524+01:00Come sempre in questo strano mese, mi succedono cose insolite, piacevoli e non. Conoscenze, addii, novità, decisioni, delusioni, rischio, passione: luglio mi obbliga a uscire in punta di piedi dalla Torre d’avorio. Certo, la scarsa consuetudine con i miei simili mi rende goffo – e faccio ancora troppi errori; alla mia età è imperdonabile.<br />Qualche racconto di quel che sta accadendo, e alcune lezioni che ho imparato, quando sarò riuscito a dormire per un paio di notti almeno nove ore: solo dopo un po’ di riposo i pensieri frammentati dalla stanchezza potranno essere archiviati fluendo in parole scritte che abbiano un senso (almeno per me).<br />Intanto, la vita, a luglio.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-769226905929334656?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-27813538056384448222008-07-04T01:28:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.542+01:00Lontano.<br />Lontani i desideri<br />lontane le esperienze<br />lontani i nostri giorni assieme<br />lontani i luoghi<br />lontane le abitudini<br />lontani gli anni di vita<br />lontane le parole dette.<br />È tutto troppo lontano.<br /><br />Qualcosa riporta al presente<br />quel che sento perso nel tempo:<br />è un profumo di muschio bianco,<br />un certificato elettorale,<br />un biglietto del cinema, rosso,<br />un indimenticabile ricordo.<br /><br />Ma non servono le tue<br />o le mie lacrime<br />o il rancore<br />o il rimpianto:<br />non voglio,<br />non posso tornare indietro,<br />né puoi farlo tu per entrambi.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-2781353805638444822?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-50281750810696361312008-07-01T23:55:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.564+01:00«We were working secretly<br />For the military.<br />Our experiment in sound<br />Was nearly ready to begin.<br />We only know in theory<br />What we are doing:<br />Music made for pleasure,<br />Music made to thrill.<br />It was music we were making here until<br /><br />They told us<br />All they wanted<br />Was a sound that could kill someone<br />From a distance.<br />So we go ahead,<br />And the meters are over in the red.<br />It’s a mistake in the making.<br /><br />It could feel like falling in love.<br />It could feel so bad,<br />But it could feel so good.<br />It could sing you to sleep<br />But that dream is your enemy.»<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-5028175081069636131?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-16927350018017883292008-06-29T16:18:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.575+01:00Pettorali guizzanti <span style="font-style: italic;">stile 5 su 7 in palestra</span>.<br />Anello al naso <span style="font-style: italic;">stile vacca al macello</span>.<br />Tatuaggio tribale <span style="font-style: italic;">stile maori de’ noantri</span>.<br />Capelli rasati <span style="font-style: italic;">stile «Sono maschio perché ho i capelli corti»</span>.<br />Basettoni alla mandibola stile <span style="font-style: italic;">«Avrei voluto esserci nei Mitici Settanta»</span>.<br />Vestiti grondanti firme costose <span style="font-style: italic;">stile coperta di Linus</span>.<br />Occhiali a goccia <span style="font-style: italic;">stile Cruise, effetto Venditti contro Funari</span>.<br />Orpelli ornamentali <span style="font-style: italic;">stile specchietto per allodole</span>.<br />Orpelli hi-tech <span style="font-style: italic;">stile «Butto i miei scarsi guadagni in orpelli hi-tech»</span>.<br />Amicizie superficiali inesauribili <span style="font-style: italic;">stile «Meglio male accompagnato»</span>.<br />Sesso a consumo rapido <span style="font-style: italic;">stile «Non mi aspetto di meglio dalla vita»</span>.<br />Letture, visioni, ascolti da classifica <span style="font-style: italic;">stile «Non mi va che mi si crede ignorante»</span>.<br />Letture, visioni, ascolti elitari <span style="font-style: italic;">stile «Non mi va che mi si creda un bifolco»</span>.<br />Approvazione <span style="font-style: italic;">stile attore insicuro</span>.<br />Comprensione <span style="font-style: italic;">stile cucciolo bisognoso d’affetto</span>.<br />Adulazione <span style="font-style: italic;">stile Web 2.0</span>.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-1692735001801788329?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-88234439904669853872008-06-28T02:15:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.589+01:00Quando l’ho conosciuto era seduto sul sedile posteriore dell’auto del suo datore di lavoro, l’uomo con il quale avevo una relazione. Forse troppo giovane per me, ma mi è piaciuto subito (intanto la mia relazione, appena cominciata, si era già esaurita). Occhi profondi, lunghe ciglia. Flessuoso, profilo eccezionale. Silenzioso, misterioso.<br />Negli anni ci siamo incrociati più volte, salutati con baci sulle guance, cenni del capo, talvolta ignorati.<br />Non ho mai capito se gli piaccio. Siamo apparentemente molto diversi – gli stereotipi cui mi rifaccio più o meno consciamente sono diversi dai suoi – e ho sempre pensato che questa fosse ragione di scarso o nullo interesse da parte sua.<br />A me invece lui piace proprio per questo: perché è tenebroso e diverso da me, perché pare avvolto da un gorgo che può prenderti e portarti lontano. Mi attrae, e come sempre quando qualcuno m’interessa davvero, non so farlo capire. Anzi: faccio e dico tutto quello che non dovrei, sopraffatto dall’emozione e dall’imbarazzo. Come un sedicenne; o meglio: come un sedicenne di vent’anni fa.<br />Purtroppo non sbaglia chi crede ch’io sia più giovane della mia vera età: la solitudine non ha permesso a modi e pensieri di maturare, e rimango così, nel mezzo del cammino, ma sprovveduto e inadeguato.<br />E intanto l’omonimo dagli occhi profondi sarà ancora là, e starà bevendo l’ultimo drink con qualcuno che non ha paura di fargli un sorriso.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-8823443990466985387?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-89444713373860723752008-06-24T23:54:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.606+01:00Ricevo la telefonata mentre ho al mio fianco un molesto autore con il quale sto discutendo i ritocchi, smisuratamente marginali, alla copertina del suo libro.<br />Un numero che non ho registrato nella rubrica, telefono fisso, Milano, 29... La zona è la loro: di quelli che cercano un grafico. Il cuore non capisco se sia fermo o batta troppo in fretta. «Scusa, devo rispondere», e m’involo nel corridoio, lontano da orecchie, invidie e curiosità.<br /><br />Premo il tasto verde e avverto stupito che il senso di colpa valica l’emozione: come potrò lasciare l’incerta sicurezza degli ultimi sei anni? e il mio nuovo capo, l’uomo grazie al quale l’estratto conto non mi deride a fine trimestre e andare in ufficio non è la condanna perenne, come ai tempi di Sanguinaria Perniciosa?<br />No, non ci siamo. Il senso di colpa in una situazione come questa è proprio fuori luogo.<br /><br />Ma la domanda più seria è: non ho neppure sostenuto il primo colloquio. Già m’immagino a dare l’addio al Castello di carte? Io, l’uomo equilibrista, che si getta in una nuova avventura, nella quale probabilmente non mi sarà neppure offerta una parte (perché sono troppo vecchio, troppo costoso, troppo specializzato – o poco flessibile, poco determinato, poco raccomandato)?<br /><br />Ho appena controllato, ma non è ancora pronto: aspetto con ansia un aggiornamento del mio sistema operativo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-8944471337386072375?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-56847343068809571832008-06-18T00:47:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.626+01:00Ti impegni, ti eserciti, le provi tutte per dimenticare chi hai amato e ti ha fatto soffrire, e alla fine t’illudi di esserci riuscito. Il suo volto, i gesti, le parole talvolta ritornano, ma in quel modo strano e confuso con il quale ricordi i sogni di giorno, e provi più fastidio che dolore, più insofferenza che astio.<br />Poi cambi il lenzuolo del piumone, e lui è lì: di fianco a te, ora come quella volta prima di fare l’amore, e ti prende in giro perché sei un disastro a rifare il letto, e ridete insieme, e tu senti un tuffo al cuore, e ti accorgi che dopo è ricomparso tutte le volte che hai cambiato le lenzuola, e lo sai: ogni volta che lo farai in futuro, lui sarà con te.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-5684734306880957183?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-58917359870604533062008-06-16T23:31:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.637+01:00«Un jour se lèvera sur trois branches de lilas<br />Qu’un enfant regardera comme un livre d’images<br />Le monde autour de lui sera vide, et c’est ainsi<br />Qu’il inventera la vie à sa première page .<br /> <br />En dessinant la forme d’une orange<br />Il donnera au ciel son premier soleil.<br />En dessinant l’oiseau, il inventera la fleur,<br />En cherchant le bruit de l’eau, il entendra le cri du cœur.<br /> <br />En dessinant les branches d’une étoile<br />Il trouvera, l’enfant, le chemin des grands,<br />Des grands qui ont gardé un regard émerveillé<br />Pour les fruits de chaque jour et pour les roses de l’amour.»<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-5891735987060453306?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-78656494675044436362008-06-07T16:51:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.651+01:00<span style="font-style: italic;">Io chi sono</span><br />Io sono bravo, metto a posto quando c’è disordine, aiuto la mamma. Ho degli amici e litigo un poco con loro perché fanno sempre i cattivi. Mi piace venire all’asilo perché posso fare dei bei disegni e perché gioco. Qualche volta sono intelligente e allora faccio dei bei disegni, dico delle belle cose.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Io in famiglia</span><br />Io vado sempre a vedere delle cose con la mamma e il papà. La mia mamma deve andare a lavorare; non mi piace che la mamma vada a lavorare, mi piace che stia sempre con me. Quando lei è a lavorare, sto con la Patrizia. Il mio papà mi porta con lui nel suo studio, ma poche volte, perché non può portarmi: deve lavorare e non può stare con me.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Io chi vorrei essere</span><br />Voglio essere una farfalla, è una cosa che mi piace perché le farfalle sono belle e colorate, poi volano e volare mi piace e posso andare sugli alberi, sui fiori. Di sera, posso andare a dormire su una foglia e così posso vedere le stelle e la luna, le macchine che vanno a casa e gli aeroplani che passano nel cielo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-7865649467504443636?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-85756936412591702952008-05-29T23:33:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.664+01:00Da un po’ di tempo mi trovo molto antipatico: poca ironia, troppa rabbia. Immagino che questo sentimento sia largamente condiviso, e mi stupisco davvero quando talvolta qualcuno afferma il contrario. <span style="font-style: italic;">L’esperimento di felicità programmata non ha avuto buon esito. Diecimila minuti non sono bastati perché il destino ci facesse ritrovare. Ma forse è meglio così. Comunque ho scoperto con stupore che scrivere fuori contesto e con passione sui siti di annunci è come accendere una lampadina per le falene. </span>Mi annoio troppo rapidamente di tutto. E pensare che mi facevo un vanto della capacità di sopportazione; invece somiglio a un adolescente figlio del telecomando e della tastiera. <span style="font-style: italic;">Si avvicina l’estate: il tempo è orrendo, ma fa già troppo caldo. E con questo clima vorrei una vacanza; non il bel viaggio già deciso, che sarà un </span><span>tour de force</span><span style="font-style: italic;">, ma qualche giorno a poltrire lontano da casa, senza telefoni, internet, suoni e immagini. Le onde, la focaccia ligure a colazione. Non è un sogno, è un bisogno. </span>Perdo troppo tempo e sonno appassionandomi a cose sempre più sciocche, come le canzonette spagnole anni Sessanta (<span style="font-style: italic;">Desde que llegaste ya no vivo llorando: vivo cantando, vivo soñando. Sólo quiero que me digas qué está pasando, que estoy temblando de estar junto a ti</span>). Aiuto.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-8575693641259170295?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-25341247608264514262008-05-26T23:54:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.677+01:00Preoccupato. Infuriato. Spaventato. Impotente. Perplesso. Sconfortato.<br />Credevamo che l’orlo dell’abisso fosse prossimo, ma non ci siamo accorti che stavamo già cadendo. Senza difese.<br />Chi è ancora sul crinale, fugga. Subito.<br />Chi pensa di restare, e di combattere, non ha speranza di salvezza.<br />Chi spera di nascondersi guardando da un’altra parte, s’illude – ed è destinato alla sofferenza.<br />Solo al ritorno tutto sarà cambiato.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-2534124760826451426?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-16459611270106816582008-05-22T21:44:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.688+01:00Intanto rimangono le piccole cose che vorrei fare e probabilmente resteranno lì a giudicarmi, monito dell’ignavia: andare al concerto, visitare l’Havana prima degli statunitensi, spedire il curriculum a quelli là, passeggiare nel parco dietro casa, vedere quel film.<br />Intanto cerco chi ho abbandonato quattro anni fa, e lo faccio nel mio solito modo ingenuo e indiretto; ’sta volta c’è un’incosciente determinazione che credevo non mi appartenesse.<br />Intanto ho difficoltà a gestire questo scetticismo disperato. I contatti il lavoro la città la società; quando non avrò più rabbia, giunto alla rassegnazione, temo sarà il giorno del giudizio.<br />Intanto dò un senso alle dipendenze: antidoto al suicidio.<br />Intanto impegno dieci minuti di vita a cercare opinioni e quindi a capire se per me la regola debba essere «accento sì, comunque, perché possa differenziarsi dalla nota» (omologa a quella del <span style="font-style: italic;">sé</span> accentato anche con <span style="font-style: italic;">stesso</span>. Di questo passo, userò <span style="font-style: italic;">í </span>e <span style="font-style: italic;">ú</span>, regola <span style="font-style: italic;">dandy</span> adottata in Einaudi. D’altronde, quel che resta è la forma).<br />Volere, cercare, temere, dare, impegnare. Con le dita sulla tastiera, contemporaneamente.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-1645961127010681658?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-89617980549923119242008-05-14T23:59:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.702+01:00«Ho in me un pianto che è come pioggia sulla città. Da dove viene questo vuoto che si è infiltrato in me?<br />Il mite rumore delle gocce in terra e sui tetti. Contro il disagio, ecco il suono della pioggia.<br />Un pianto insensato in quest’anima sfinita. Non c’entra il tradimento: è una desolazione senza motivo.<br />E la peggiore sofferenza è non capire perché anche senza odio o amore io soffra così.»<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-8961798054992311924?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-42644990338658110132008-05-12T23:49:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.717+01:00Viviamo in un Paese in cui governa la libertà.<br />Tragicamente ironico, se scrivi le miserie delle tue giornate d’ufficio, celando nomi e particolari sicché solo gli amici possano divertirsi pensando «Mal comune, mezzo gaudio», e per questo perdi il posto di lavoro.<br />Inquietante, se gli squarci di vita che racconti (passioni e depressioni) sono monitorati tre volte nella stessa giornata da un server misterioso della Capitale.<br /><br /><span style="font-style: italic;">«Big Brother is watching you».</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-4264499033865811013?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-55366113899190471042008-05-07T01:18:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.732+01:00«Sai com’è… Ti capita di trovarti con un uomo in una stanza, in un’automobile. Vorresti dirgli qualcosa, e non ne hai il coraggio. Vorresti fargli una tenerezza, ma sei bloccata dalla paura. Sei bloccata dalla paura di perdere un punto. Vale a dire, di essere il più debole. E così si finisce col vivere nella paura e non si riesce più a essere se stessi.»<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-5536611389919047104?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-16028800677416088372008-05-04T18:55:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.749+01:00<span style="font-style: italic;">Alcune regole imparate nel classico modo: sbagliando.<br />(Lo so, sono noioso – ma da un po’ il mio tempo libero è tutto dedicato alla casa, e non ho molto altro su cui scrivere.)</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">1. </span>Lo smalto acrilico, a dispetto del nome, è l’unico da usare. Se lo chiamassero semplicemente “ad acqua”, uno magari non si orienterebbe su quello classico, verniciando due tavoli immensi che puzzano tossici da due settimane (e le finestre sono sempre aperte, invito irrinunciabile per le prime fastidiosissime zanzare).<br /><span style="font-weight: bold;">2. </span>Non devo mai più dimenticare d’indossare i guanti di gomma quando dipingo. Le unghie nere, con questo look da nerd cittadino, c’entrano poco.<br /><span style="font-weight: bold;">3.</span> I buchi nel muro m’inquietano: troverò una tubatura e allagherò casa? morirò fulminato per aver trapanato i fili elettrici? finirò nell’appartamento del vicino? Dopo aver fatto quest’ultima cosa, ma fortunatamente tra una stanza e l’altra della casa che dividevo con mia madre, ho iniziato a segnare con del nastro adesivo sul trapano la lunghezza dei tasselli.<br /><span style="font-weight: bold;">4.</span> Quando monto un mobile o una lampada, devo smettere di far poca attenzione alle istruzioni. Smontare mezz’ora di lavoro (i ripiani dell’armadio nell’antibagno), o anche solo i cinque minuti della lampada a sospensione (il portalampada va decisamente inserito prima di fissare il contrappeso), è da idiota. Ma lo è ancor di più progettare un mobile per il salotto e sbagliare ad assemblare i pezzi; le istruzioni avrebbero dovuto essere nella testa, ma quando questa non c’è...<br /><span style="font-weight: bold;">5. </span>Devo imparare a scrivere tutto quel che mi serve, senza affidarmi alla memoria. Un ennesimo viaggio al Castorama potrebbe provocarmi una crisi di nervi.<br /><span style="font-weight: bold;">6. </span>Mai più pormi obiettivi troppo ambiziosi («In quattro giorni sistemo tutt’e tre le stanze e rimane da fare solo la cucina»): causa soltanto frustrazione (in quattro giorni ho solo montato un po’ di lampade, pulito oggetti incrostati, fissato pezzi di metallo e plastica alle pareti del bagno e della camera da letto; l’incubo del mettere ordine tra carte e vestiti non è finito).<br /><br /><span style="font-style: italic;">Domani si ricomincia in ufficio: siamo in ritardo su tutto e sarà una settimana pesantissima.</span><br /><span style="font-style: italic;">Mi sento sollevato.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-1602880067741608837?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-20807761666502478312008-04-24T00:57:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.765+01:00Cari lettori, il vostro beniamino è tornato da qualche tempo a guardarsi in giro, in quella maniera tutta sua tra azione e attesa, tra aspettative e realtà. Non si combina nulla da troppo tempo, ma non è la questione: semplicemente, ora la solitudine mi pesa.<br />Chi c’è intorno – lo spasimante di sempre, il nuovo collega «un bel tipo, però…» – è troppo noioso da ghermire, così si ritorna al mondo filtrato dal monitor. Nuovo nome su Pagine Arancioni e simili (lo so, oggi vanno di più MySpace e Flickr, ma penso che un mezzo valga l’altro – per esperienza, nel mio caso valgono tutti assai poco), ed ecco tornare volti e parole dal passato; soprattutto ecco riaffiorare ricordi sparsi degli ultimi quattro anni: belli, inutili, divertenti, spiacevoli.<br /><br />La parola “perfidia” ha le otto lettere di chi un paio d’anni fa ha messo in scena solo per me un violento diorama di spettacolare cattivo gusto, approntato con il duplice scopo di farmi soffrire e di mostrare una sprezzante superiorità.<br />Non saprò mai quanto abbia contato l’aiuto di colui che ho perduto, soprattutto grazie a quella gratuita rappresentazione. Non m’importa, in realtà, perché non è la sua nota perversione a stupirmi, quanto la cattiveria tra sconosciuti: come si può essere crudeli con qualcuno che non hai mai incontrato, con cui non hai parlato, che ti è estraneo?<br /><br />Perfido Inatteso vive secondo una logica del consumo che mi fa orrore. Vampiro d’aspetto e d’indole, consuma corpi, esperienze, luoghi, parole – dei quali tenta di fermare il ricordo con l’ossessivo ricorso alla fotografia (a lui affine: la forma espressiva più fredda, facile e dittatoriale – il glutammato dell’arte).<br />Causa di litigi tra amici di vecchia data, motivo di rottura brutale tra coppie storiche, Perfido mischia sesso e amicizia, confonde vita e rappresentazione della stessa, si aggira travestito da lupo o da agnello, a seconda del luogo, del tempo, del pubblico; comunque, tra una citazione e la pagina di un libro, non è mai se stesso.<br />Predatore terrorizzato dall’idea di essere preda, presuntuoso ed egocentrico – la sua firma su ogni cosa e persona che ha toccato –, brama il potere, è violento con i deboli e sottomesso con i potenti, definisce con accortezza le strategie venture (nelle mie previsioni, la scalata è ora al Produttore).<br />È intelligente, e nel suo lavoro accessorio, bravo. Ma vive in un’illusione, e, anche per questo, è pericoloso.<br /><br />Insomma: cercando un’improbabile anima gemella, mi sono tornate in mente persone belle, inutili, divertenti, spiacevoli. Ed è a causa di queste che ritrovo intatto l’astio generato dall’immotivata violenza subita, e mi accorgo infine che anche per me è possibile essere crudele con uno sconosciuto, seppure per rivalsa.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-2080776166650247831?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-73266165166531636552008-04-17T21:06:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.784+01:00<span style="font-style: italic;">«C’è un maniaco sul </span><span>Corriere della Sera</span><span style="font-style: italic;">, la sua mano per la zingara di Brera è nera. Ha un filtro contro la gelosia o una ricetta per l’allegria; legge il destino (ma nelle stelle) e poi ti dice solo cose belle.»</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">«E quando tu mi lascerai io mi innamorerò di cose più importanti, di samba riguardanti </span><span>a felicidade</span><span style="font-style: italic;">. L’amore viene, l’amore va (senza l’amore come si fa?) ma se hai paura fai come me: metti davanti un “se”.»</span><br /><br />I Baustelle sono i Ricchi e Poveri di questi anni, con più presunzione e meno ironia.<br /><br /><span style="font-style: italic;">«Se m’innamoro (</span><span style="text-decoration: underline; font-style: italic;">se</span><span style="font-style: italic;"> m’innamoro…) – se m’innamoro sarà di te.»</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-7326616516653163655?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-67686720660642872612008-04-15T10:20:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.802+01:00<span style="font-weight: bold;">Spazio In.Transi.Gente</span> presenta neocontenitori postdesign e sedute organiche destrutturate.<br /><span style="font-weight: bold;">Soopagruppo</span> espone selezione fotografica nell’ambito del progetto <span style="font-style: italic;">Meet-in-town / Azioni distorte</span>.<br /><span style="font-style: italic;">Evento fuori salone alla pensilina dei taxi sul lato est della stazione Centrale, sabato mattina alle 5.45. Buffet freddo, solo su invito.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-6768672066064287261?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-6890093115494161062008-04-11T15:46:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.815+01:00<span style="font-weight: bold;">1993.</span> «Come posso salvare le mie aziende sull’orlo della bancarotta ed evitare la galera? Scendo in campo, bevo l’amaro calice e mi dipingo un po’ di leggi addosso.»<br /><span style="font-weight: bold;">2008.</span> «La politica è il miglior investimento della mia vita. Alcuni li convinci con un po’ di denaro (che tanto torna indietro con gli interessi), la massa la fotti con un po’ di pubblicità. E poi, non c’è il due senza il tre.»<br />E così, dopo mille ripensamenti, mi ritrovo a votare Democrazia Veltroniana per contribuire ad arrestare il saltimbanco dittatore.<br /><br />Mi tappo il naso da quando ho diciott’anni, ormai più per il tanfo che per altro, e mi chiedo quanto ancora sopravviverò senza respiro.<br />Luttazzi ha detto che il PD è <a href="http://taffetas.blogspot.com/2007/05/magone-politico.html">un’inevitabile stronzata</a>. Per me, la è anche votarlo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-689009311549416106?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-11414817933832805392008-04-06T23:58:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.828+01:00Quando vivi solo e non hai ereditato la sindrome da orsetto lavatore (ne hai semmai le occhiaie, ma è un’altra storia), la tua casa può somigliare a un magazzino sporco.<br />Prima o poi arriva il momento nel quale ti rompi i coglioni: di vedere solo scatole che custodiscono la prova degli anni passati, di polvere che ti trasforma in un asmatico, di mobili inutilizzati ma scelti con cura che servono solo a dare il nome alle stanze – se c’è il lavello scollegato, cucina; le sedie e il tavolo carichi di bollette libri giacche cartacce, sala da pranzo; il divano polveroso che ospita pile di riviste, soggiorno; l’armadio ancora vuoto e gli abiti ammassati per terra, camera da letto.<br />Aspetti quindi la domenica, apri decine di scatole dal contenuto misterioso, come in un volgare telequiz, ed ecco improvvisamente riaffiorare matasse di ricordi che non sapevi più di avere. Degli oggetti non sai che fartene. Non giocherai con il Lego e non ammirerai più le gomme profumate, ma ti rendi conto che non puoi buttare nulla, che tutto deve rimanere con te, a ricordarti il periodo più sereno, quello delle novità e della scoperta, e a riempire il vuoto attuale.<br />Verso sera ti guardi intorno e tutto è ancora disperatamente sottosopra, forse ancora più di prima: il panorama è cambiato come dopo il passaggio delle ruspe su una montagna di detriti.<br />Vai a letto, un po’ stanco, un po’ contento di te ma non abbastanza, un po’ triste che domani sia lunedì e non ci sia modo di sfruttare ancora quest’energia sbocciata all’improvviso dalla solita pigrizia.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-1141481793383280539?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-34268057202940034762008-04-04T00:53:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.845+01:00«Ci si risveglia ancora in questo corpo attuale<br />dopo aver viaggiato dentro il sonno.<br /> L’inconscio ci comunica coi sogni<br />frammenti di verità sepolte.»<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-3426805720294003476?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3453018048434718514.post-27915066260426100672008-04-01T23:51:00.000+02:002011-02-18T21:21:12.859+01:00Non pubblicare appunti per più di tre settimane mi fa sentire un po’ in colpa – non so però nei confronti di chi: me? i lettori affezionati? la divinità che sorveglia i blogger? – e un po’ frustrato, perché i post accennati smozzicati assemblati e incompiuti sono ormai dieci. Constato che per me scrivere non è facile, spesso – o per lo meno, che iniziare è più facile che finire (è il contrario, nelle storie d’amore). <span style="font-style: italic;">Per mesi ho disertato i cinema, e non ricordavo neppure quale fosse stato l’ultimo film che avevo visto: Van Sant all’Anteo? Arcand al Brera? (il Brera: ha chiuso tre mesi fa.) Ma sabato – evento – mi sono scrollato di dosso un po’ di naftalina per Virzì. Grazie, Paolo (tutt’e due, intendo).</span> Alcune mattine fa è comparso in ufficio un nuovo collega. Simpatico, carino, interessante. Interessato, lui? Credo di no («Esco da una storia di otto anni con un tipo»). Interessato, io? Sì, all’inizio. Almeno finché non ho visto due paia delle sue scarpe. <span style="font-style: italic;">Il reportage-romanzo di Saviano ha venduto più di un milione di copie. In quanti hanno letto quella che hanno comprato? Pochi, visto che la psicosi da mozzarella tossica è cominciata solo ora. Ignoranti, senza memoria e criminali, gli italiani. Ne daranno prova anche tra un paio di settimane, con la matita copiativa in una mano e il fotocellulare nell’altra? </span>La nuova famiglia allargata inizia a replicare i fastidiosi costumi di quella classica: discorsi inutili o noiosi, discussioni irritanti o assurde, domande superflue o incomprensibili, affetto simulato o inadeguato. Al pranzo del lunedì dopo Pasqua avrei voluto prendere mia madre sottobraccio e, dimentichi degli altri, passeggiare chiacchierando per la campagna solo con lei – quando vivevamo insieme non la sopportavo; ora, che le parlo al telefono ogni cinque o sei giorni e la vedo ogni tre settimane, mi manca. <span style="font-style: italic;">Avevo espresso un desiderio, all’inizio dell’anno. È ancora troppo presto per disperare?</span> Gli amici, talvolta, si allontanano. Quando succede, talvolta, ci mancano. Finché, talvolta, ritornano. <span style="font-style: italic;">Milano ha vinto la data della sua morte: sette anni di disgrazia per i suoi abitanti, che vorrebbero più verde, più servizi, più vita e troveranno più affari illeciti, più arroganza, più disequilibrio. Perché in Italia ogni occasione è un’occasione mancata, e comunque non c’è più la mezza stagione.</span> Sono la barzelletta degli amici per la ormai cronica incapacità di dare un indirizzo a questa casa. Non l’ho voluto neppure sull’elenco telefonico, e mai gesto fu più premonitore. Comunque, è deciso che entro un mese e mezzo tutto dovrà, se non essere perfetto, almeno funzionare – e così finalmente mi dedicherò alle gioie della cucina, tipo preparare uova à la coque.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3453018048434718514-2791506626042610067?l=patpending.blogspot.com' alt='' /></div>ndhttp://www.blogger.com/profile/04534891373477691573noreply@blogger.com6